Привет.

Соскучились по моим душевным стриптизам? Нет. А я скучала.

И все равно привет. Для кого-то, кому-то. 

Кому-то будет интересно, а скорее всего - только мне. 

Я вернулась. Это уже хорошо. Блоги сейчас, как мне кажется, переживают некоторый упадок - я имею в виду то, что чаще всего блоги становятся, источником политической информации. Хотя, это и не удивительно в нынешних условиях. 

Никого не интересуют разворачивание чьей-то души под музыку.  "вот заняться вам больше нечем". 

 Откровенно говоря, мне именно сейчас заняться-то и нечем. Без пяти час ночи. Завтра суббота. Да и вообще это входит в мои обязанности - следить за своим психологическим здоровьем, чтобы в будущем помогать таким же слегка сбрендившим,  а раз никто не желает выслушивать психолога, постепенно сходящего с ума, то получайте, значится, гранту. 

С введением закончим. Начнем конкретику

Мне 24. 

Университет закончен с одними "отлично". Два года работы окончены тоже. Подбираю более удобные варианты. 

Никто не забыт и ничто не забыто. 

Сердце дважды разбито, дважды тщательно склеено, но об этом  я расскажу позже и подробней, а пока...

Привет. 

Я скучала без тебя

люди

ненавижу, когда о политике говорят те люди, которые в ней совершенно ничего не понимают и те, у кого влияния хватает разве что на то, чтобы рявкнуть на кошку, занявшую кресло.
я не разбираюсь в политике настолько, чтобы открывать рот на эту тему. Я не люблю говорить о политике.

мне очень импонируют люди, которые знают, о чем говорят. Те, кто соотносят себя с иерархией общества и знает свое в ней место.
Я ничего не имею против тех, кто стремится на ступени выше, но меня выводит из себя, когда у людей нет за душой ничего, кроме слов, а они когтями и зубами цепляются за место, которому они явно не соответствуют.

обойдешься

фиг мне, а не HaBi в отеле.
надоело слушать про эти еб.ные деньги.
надоело выслушивать обвинения.
не хочу унижаться.
обойдусь без дня рождения мечты.
только бы не просить денег на то, что мне нужно сейчас.
только бы не слышать больше этого.
прецедент был.
сейчас вроде бы все ровно, но я все равно не хочу унижаться.

в последнее время все чаще хочется забыться.
уйти от всех и вздохнуть спокойно.
разбить что-нибудь и проораться как следует.
разреветься и успокоиться, размазывая сопли вперемешку со слезами по чьему-то надежному плечу.

на все есть один вариант ответа.

обойдешься

терпи

продолжай тянуть лямку и надеяться на то, что хорошие люди все-таки не перевелись

такие, которые не охуевают, когда ты к ним нормально относишься.
любишь их.
просто так.
беспокоишься за них.
просто так.

сейчас таких вокруг нет.
Наверное, это моя вина.
Я не знаю.

Но иначе мне бы так не хотелось уйти от них.
Навсегда.

завистьзависть

очень это странно. 

я опять чувствую эту дурацкую пустоту внутри. 

Мне она не нравится. 

"Дыра внутри. На уровне дыхательных путей.

Плохая музыка, слова. Плохие мысли. Много.

Не хуже и не лучше. Точно - не больней.

Обычная и не такая. Недотрога"

Мне не нравится такое состояние. Нет вдохновения. 

Нет какого-то толчка вперед. К чему-то. 

Какие-то события, происходящие вокруг...некоторые касаются непосредственно меня. Некоторые идут мимо, как и огромное количество людей. 

Я не влюблена. Это-то как раз и странно. 

Это обычное мое состояние - думать о ком-то. Как правило, о ком-то, кто обо мне уж точно не думает. 

Естественно, что я про себя не забываю. 

Но мне все чаще что-то защемляет в груди, когда я вижу, как пары целуются. Как они проводят вместе время. Как наслаждаются обществом друг друга...

Это, наверное, то, чего действительно стоит ждать в жизни. То, во что необходимо верить в самые хреновые моменты жизни.

Любовь.

Я редко бываю такой сентиментальной по поводу любви на людях. Я очень практичный человек и иногда возникает такая мысль - к черту все эти заморочки...любовь-морковь-сопли-слюни-страдания....

А потом мне становится очень стыдно. Я же не знаю, что это такое. Я не имею права судить об этом так категорично. 

Просто я не влюблена. Не люблю и не любила. 

и я просто завидую им. 

Привет.

у меня беда. 

хотя, когда я сюда прихожу в хорошем настроении? 

очень редко, чтобы поделиться радостью. Наверное, так устроена моя система эмоций - когда плохое настроение, то надо что-то писать. Рассказ(-ы), в твиттер (что пока невозможно по ряду обстоятельств) или в блог.

 Рассказ(-ы) пока отложены в сторону. твиттера нет. Остается блог. 

Мне приснился Море. 

Какого черта? 

По местному ТВ уже дня два крутят один и тот же выпуск (повтор от 4.11), который я уже вдоль и поперек выучила. 

Я сижу за ноутбуком и телевизор, как  обычно, включен "для фона"...

НО ЧЕРТ!  ИМЕННО В ЭТИ МИНУТЫ ОБОРАЧИВАТЬСЯ! 

так могу, наверное, только я. 

Первый раз я увидела только его лицо, которое мелькнуло на экране на полсекунды и долго смеялась. 

В следующий раз я проснулась и включила телевизор, чтобы побыстрее очнуться. И СНОВА ЭТОТ СЮЖЕТ! мне была предоставлена возможность посмотреть его весь. И я посмотрела. Потом весь день была в хорошем расположении духа. Ничего особенного не происходило.

Ночью мне приснился Море. И отношения с ним во всех красках. Кроме секса. этого, наверное, даже мое буйное воображение представить не может =)) 

А сегодня этот выпуск новостей показали ОПЯТЬ! ОПЯТЬ ЭТОТ СЮЖЕТ!  

У меня появилась возможность сравнить. В жизни и в мыслях.

Не в пользу оригинала. 

И меня это почему-то очень расстроило. Поднялись на  поверхность все воспоминания и переживания...я начинаю анализировать, думать, перебирать возможные варианты событий...

затем бросаю это дело и иду делать что-нибудь полезное для общества. Становится немного легче. 

ненавижу себя за такие идиотские самокопания и переживания. 

Хочется обвинить во всем Море...да кого угодно, лишь бы не себя.

Но я не могу себе позволить такую роскошь. 

Противно и неприятно, но это я вела себя как полная дура и теперь жалею, что ничего не изменится. 

я останусь берегом, а ты морем

у меня было такое великолепное настроение!..
Почему?!
Почему обязательно найдется хоть один человек, который вдруг приходит и старательно его портит?!
ПОЧЕМУ?!
Я посмотрела Паранормальное явление 3.
Это было для меня как ...такая очень хорошая встряска нервов.
Как будто меня в чувство привели после долгого-долгого сна.
Как будто бы я проснулась.
появилось ощущение своей жизни. Не просто ее проживание в ожидании ЧЕГО-ТО невероятно важного, а именно реальная жизнь.
Моя. И больше ничья.

и еще кое-что.
почти 3 ЧАСА с Юлей Йост!!! Болтать! Обо всем и ни о чем!
я так только с Михой последний раз болтала!
Честно!
Повторюсь, может быть, но она...
Невероятный человек!
Невероятный! НЕВЕРОЯТНЫЙ!!!
С ней очень приятно разговаривать....иногда, правда, мы начинаем говорить в унисон...и перебиваем. Я не всегда кое-что понимаю.
но она ОФИГЕННАЯ!
Твою ж мать! ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я ОПЯТЬ НАШЛА ЧЕЛОВЕКА ТАК ДАЛЕКО ОТ СЕБЯ?!
ПОЧЕМУ!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хао

Привет.
я с несколькими "соплями".
Хотя, все, в общем-то, в норме.
Детали. Это все мелкие противные детали.
Одна деталь. Я нихуя не делаю.
Вот и все.
Это корень всего этого "в общем-то".
Начала искать источники для диплома и буквально забросила это дело.
Не получается у меня по-другому.
По-правильному. Распределять время и уделять делу определенный отрезок времени каждый день.
Ну как же! Надо же получить те незабываемо острые ощущения, когда тебе завтра все сдавать и ты запрягаешься на ночь перед ноутбуком!
Ладно. Тренинг я почти составила. Осталось склеить свою программу из трех-четырех нормальных...


НО ДИПЛОМ!

КАК?
ГДЕ?
 ЧТО?
А ТАК МОЖНО?
А ЧТО НЕЛЬЗЯ?
А ПОЧЕМУ?

я даже не знаю, с чего начать.

Оформлю титульный лист. Хоть что-то...

Письмо-признание

Хочется написать пару писем, а в них - признания в любви. 

Пару

Всего двое людей, которым хочется их написать.

1.

Маме. 

Это я даже объяснять не буду. 

и ...тадам! 

2. 

Mirabillis. Или, по-другому, Юле Йост. 

Я не знаю больше таких сумасшедше-нереально талантливых людей с таким характером, как у нее! 

Мы мизерно мало говорили...

я вообще очень впечатлительный человек. И одновременно малообщительный. Тем более через интернет.

Но ее талант просто БЕЗУСЛОВЕН! 

Не знаю кого мне благодарить за то, что однажды я увидела ее рисунки. 

В них чувствуется что-то очень родное...и удивительное, поражающее, иногда страшащее...

ох...

И я не знаю больше никого, кому бы так нравился Йост))

остальное в письме)

Любимая грабля

и, ШЕННОН, ТЫ...ЗАРАЗА!
ПОХОТЛИВЫЙ СТАРЫЙ УБЛЮДОК!

http://youtu.be/MVJ-Oz6YfbQ



просто зла не хватает, какой он дурак.
я наступаю на свою любимую граблю - внешне нравится, а по поступкам полный аут.
Сколько уже можно?
Пора задвигать эту тему
Не хочу влюбляться.
Хочу, чтобы меня любил достойный мужчина! 

накопилось

я даже начала писать письмо. Кому-то. Себе, скорее всего. Обо всем, что беспокоит. Все, что крутится в голове. Написала примерно половину - два дня засыпала спокойно, а затем все началось по-новой.
Ох, как нескоро я построю всех своих тараканов в голове. Ох, как нескоро...
Наверное, это процесс на всю жизнь, а мне так хочется спокойствия. Мира и гармонии в отношениях. Хотя бы с самыми близкими людьми!
Впору уже обдумывать, как бы это все сформулировать в желание на Новый Год, которое сжигаешь под бой курантов.
Relax, Юля.
Надо чаще себе об этом напоминать.

Сегодня встретила женщину...он сказала, что у нее нет денег даже на хлеб. Попросила мелочь. Мелочи у меня не было. Я предложила зайти вместе в магазин и она согласилась, хотя очень удивилась моему поступку. Я сказала, чтобы она купила все, что ей нужно. Она купила пакет молока и батон белого хлеба. От остального отказалась, но я все-таки дала ей около 150р...сомневаюсь, что ей попадется еще кто-нибудь такой как я...
Не знаю, что это было.
Мне денег не жалко. Никогда. Пускай даже она и притворилась...но выглядела вполне презентабельно. Плевать.
Человек попросил у меня помощи. Я помогла.
Это было не сложно.
Признаюсь, я поступила так даже не для этой женщины, а для себя.
Не быть равнодушной.
Не анализировать и не осуждать.


- Девушка, ради Бога, извините, у вас есть мелочь?
- Нет, мелочи нет, а что произошло?
- Да вот...понимаете, пенсия закончилась и мне сегодня не на что поесть...
- Так давайте мы с вами в магазин зайдем и вы купите все, что вам необходимо.
- Да мне бы только молочка и хлеб
- Без проблем. Идемте.

Вот примерный наш диалог.
Без проблем. В кошельке есть деньги. Мне столько на день не нужно. Я сама немного подрабатываю. А дома ждет мама. Наверняка приготовила обед.
Потом на душе было очень тяжело...некоторое время. А вдруг она у каждого так вот клянчит...Нет, я впервые вижу ее на этой площади.
А вдруг она пьяница?..

Я сказала себе, что не буду ждать, наблюдать, выяснять. Мне совсем не жалко этих денег. Я решила, что должна отпустить это с легким сердцем и не додумывать ничего гнусного.
Может быть, я окажусь в такой же ситуации...да кто угодно.
Всегда же говорила, что нужно просить, не ждать, когда люди догадаются протянуть тебе руку помощи.
Мне так хочется иметь возможность быть неравнодушной хотя бы к тому, что происходит совсем рядом со мной.
Очень жаль, что, заметив это в тебе, многие начинают тобой бессовестно пользоваться.

Это похоже на самоубийство.

Какой-то извращенный парадокс.