люди

ненавижу, когда о политике говорят те люди, которые в ней совершенно ничего не понимают и те, у кого влияния хватает разве что на то, чтобы рявкнуть на кошку, занявшую кресло.
я не разбираюсь в политике настолько, чтобы открывать рот на эту тему. Я не люблю говорить о политике.

мне очень импонируют люди, которые знают, о чем говорят. Те, кто соотносят себя с иерархией общества и знает свое в ней место.
Я ничего не имею против тех, кто стремится на ступени выше, но меня выводит из себя, когда у людей нет за душой ничего, кроме слов, а они когтями и зубами цепляются за место, которому они явно не соответствуют.

обойдешься

фиг мне, а не HaBi в отеле.
надоело слушать про эти еб.ные деньги.
надоело выслушивать обвинения.
не хочу унижаться.
обойдусь без дня рождения мечты.
только бы не просить денег на то, что мне нужно сейчас.
только бы не слышать больше этого.
прецедент был.
сейчас вроде бы все ровно, но я все равно не хочу унижаться.

в последнее время все чаще хочется забыться.
уйти от всех и вздохнуть спокойно.
разбить что-нибудь и проораться как следует.
разреветься и успокоиться, размазывая сопли вперемешку со слезами по чьему-то надежному плечу.

на все есть один вариант ответа.

обойдешься

терпи

продолжай тянуть лямку и надеяться на то, что хорошие люди все-таки не перевелись

такие, которые не охуевают, когда ты к ним нормально относишься.
любишь их.
просто так.
беспокоишься за них.
просто так.

сейчас таких вокруг нет.
Наверное, это моя вина.
Я не знаю.

Но иначе мне бы так не хотелось уйти от них.
Навсегда.

завистьзависть

очень это странно. 

я опять чувствую эту дурацкую пустоту внутри. 

Мне она не нравится. 

"Дыра внутри. На уровне дыхательных путей.

Плохая музыка, слова. Плохие мысли. Много.

Не хуже и не лучше. Точно - не больней.

Обычная и не такая. Недотрога"

Мне не нравится такое состояние. Нет вдохновения. 

Нет какого-то толчка вперед. К чему-то. 

Какие-то события, происходящие вокруг...некоторые касаются непосредственно меня. Некоторые идут мимо, как и огромное количество людей. 

Я не влюблена. Это-то как раз и странно. 

Это обычное мое состояние - думать о ком-то. Как правило, о ком-то, кто обо мне уж точно не думает. 

Естественно, что я про себя не забываю. 

Но мне все чаще что-то защемляет в груди, когда я вижу, как пары целуются. Как они проводят вместе время. Как наслаждаются обществом друг друга...

Это, наверное, то, чего действительно стоит ждать в жизни. То, во что необходимо верить в самые хреновые моменты жизни.

Любовь.

Я редко бываю такой сентиментальной по поводу любви на людях. Я очень практичный человек и иногда возникает такая мысль - к черту все эти заморочки...любовь-морковь-сопли-слюни-страдания....

А потом мне становится очень стыдно. Я же не знаю, что это такое. Я не имею права судить об этом так категорично. 

Просто я не влюблена. Не люблю и не любила. 

и я просто завидую им. 

Привет.

у меня беда. 

хотя, когда я сюда прихожу в хорошем настроении? 

очень редко, чтобы поделиться радостью. Наверное, так устроена моя система эмоций - когда плохое настроение, то надо что-то писать. Рассказ(-ы), в твиттер (что пока невозможно по ряду обстоятельств) или в блог.

 Рассказ(-ы) пока отложены в сторону. твиттера нет. Остается блог. 

Мне приснился Море. 

Какого черта? 

По местному ТВ уже дня два крутят один и тот же выпуск (повтор от 4.11), который я уже вдоль и поперек выучила. 

Я сижу за ноутбуком и телевизор, как  обычно, включен "для фона"...

НО ЧЕРТ!  ИМЕННО В ЭТИ МИНУТЫ ОБОРАЧИВАТЬСЯ! 

так могу, наверное, только я. 

Первый раз я увидела только его лицо, которое мелькнуло на экране на полсекунды и долго смеялась. 

В следующий раз я проснулась и включила телевизор, чтобы побыстрее очнуться. И СНОВА ЭТОТ СЮЖЕТ! мне была предоставлена возможность посмотреть его весь. И я посмотрела. Потом весь день была в хорошем расположении духа. Ничего особенного не происходило.

Ночью мне приснился Море. И отношения с ним во всех красках. Кроме секса. этого, наверное, даже мое буйное воображение представить не может =)) 

А сегодня этот выпуск новостей показали ОПЯТЬ! ОПЯТЬ ЭТОТ СЮЖЕТ!  

У меня появилась возможность сравнить. В жизни и в мыслях.

Не в пользу оригинала. 

И меня это почему-то очень расстроило. Поднялись на  поверхность все воспоминания и переживания...я начинаю анализировать, думать, перебирать возможные варианты событий...

затем бросаю это дело и иду делать что-нибудь полезное для общества. Становится немного легче. 

ненавижу себя за такие идиотские самокопания и переживания. 

Хочется обвинить во всем Море...да кого угодно, лишь бы не себя.

Но я не могу себе позволить такую роскошь. 

Противно и неприятно, но это я вела себя как полная дура и теперь жалею, что ничего не изменится. 

я останусь берегом, а ты морем

у меня было такое великолепное настроение!..
Почему?!
Почему обязательно найдется хоть один человек, который вдруг приходит и старательно его портит?!
ПОЧЕМУ?!
Я посмотрела Паранормальное явление 3.
Это было для меня как ...такая очень хорошая встряска нервов.
Как будто меня в чувство привели после долгого-долгого сна.
Как будто бы я проснулась.
появилось ощущение своей жизни. Не просто ее проживание в ожидании ЧЕГО-ТО невероятно важного, а именно реальная жизнь.
Моя. И больше ничья.

и еще кое-что.
почти 3 ЧАСА с Юлей Йост!!! Болтать! Обо всем и ни о чем!
я так только с Михой последний раз болтала!
Честно!
Повторюсь, может быть, но она...
Невероятный человек!
Невероятный! НЕВЕРОЯТНЫЙ!!!
С ней очень приятно разговаривать....иногда, правда, мы начинаем говорить в унисон...и перебиваем. Я не всегда кое-что понимаю.
но она ОФИГЕННАЯ!
Твою ж мать! ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я ОПЯТЬ НАШЛА ЧЕЛОВЕКА ТАК ДАЛЕКО ОТ СЕБЯ?!
ПОЧЕМУ!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хао

Привет.
я с несколькими "соплями".
Хотя, все, в общем-то, в норме.
Детали. Это все мелкие противные детали.
Одна деталь. Я нихуя не делаю.
Вот и все.
Это корень всего этого "в общем-то".
Начала искать источники для диплома и буквально забросила это дело.
Не получается у меня по-другому.
По-правильному. Распределять время и уделять делу определенный отрезок времени каждый день.
Ну как же! Надо же получить те незабываемо острые ощущения, когда тебе завтра все сдавать и ты запрягаешься на ночь перед ноутбуком!
Ладно. Тренинг я почти составила. Осталось склеить свою программу из трех-четырех нормальных...


НО ДИПЛОМ!

КАК?
ГДЕ?
 ЧТО?
А ТАК МОЖНО?
А ЧТО НЕЛЬЗЯ?
А ПОЧЕМУ?

я даже не знаю, с чего начать.

Оформлю титульный лист. Хоть что-то...

Письмо-признание

Хочется написать пару писем, а в них - признания в любви. 

Пару

Всего двое людей, которым хочется их написать.

1.

Маме. 

Это я даже объяснять не буду. 

и ...тадам! 

2. 

Mirabillis. Или, по-другому, Юле Йост. 

Я не знаю больше таких сумасшедше-нереально талантливых людей с таким характером, как у нее! 

Мы мизерно мало говорили...

я вообще очень впечатлительный человек. И одновременно малообщительный. Тем более через интернет.

Но ее талант просто БЕЗУСЛОВЕН! 

Не знаю кого мне благодарить за то, что однажды я увидела ее рисунки. 

В них чувствуется что-то очень родное...и удивительное, поражающее, иногда страшащее...

ох...

И я не знаю больше никого, кому бы так нравился Йост))

остальное в письме)

Любимая грабля

и, ШЕННОН, ТЫ...ЗАРАЗА!
ПОХОТЛИВЫЙ СТАРЫЙ УБЛЮДОК!

http://youtu.be/MVJ-Oz6YfbQ



просто зла не хватает, какой он дурак.
я наступаю на свою любимую граблю - внешне нравится, а по поступкам полный аут.
Сколько уже можно?
Пора задвигать эту тему
Не хочу влюбляться.
Хочу, чтобы меня любил достойный мужчина! 

накопилось

я даже начала писать письмо. Кому-то. Себе, скорее всего. Обо всем, что беспокоит. Все, что крутится в голове. Написала примерно половину - два дня засыпала спокойно, а затем все началось по-новой.
Ох, как нескоро я построю всех своих тараканов в голове. Ох, как нескоро...
Наверное, это процесс на всю жизнь, а мне так хочется спокойствия. Мира и гармонии в отношениях. Хотя бы с самыми близкими людьми!
Впору уже обдумывать, как бы это все сформулировать в желание на Новый Год, которое сжигаешь под бой курантов.
Relax, Юля.
Надо чаще себе об этом напоминать.

Сегодня встретила женщину...он сказала, что у нее нет денег даже на хлеб. Попросила мелочь. Мелочи у меня не было. Я предложила зайти вместе в магазин и она согласилась, хотя очень удивилась моему поступку. Я сказала, чтобы она купила все, что ей нужно. Она купила пакет молока и батон белого хлеба. От остального отказалась, но я все-таки дала ей около 150р...сомневаюсь, что ей попадется еще кто-нибудь такой как я...
Не знаю, что это было.
Мне денег не жалко. Никогда. Пускай даже она и притворилась...но выглядела вполне презентабельно. Плевать.
Человек попросил у меня помощи. Я помогла.
Это было не сложно.
Признаюсь, я поступила так даже не для этой женщины, а для себя.
Не быть равнодушной.
Не анализировать и не осуждать.


- Девушка, ради Бога, извините, у вас есть мелочь?
- Нет, мелочи нет, а что произошло?
- Да вот...понимаете, пенсия закончилась и мне сегодня не на что поесть...
- Так давайте мы с вами в магазин зайдем и вы купите все, что вам необходимо.
- Да мне бы только молочка и хлеб
- Без проблем. Идемте.

Вот примерный наш диалог.
Без проблем. В кошельке есть деньги. Мне столько на день не нужно. Я сама немного подрабатываю. А дома ждет мама. Наверняка приготовила обед.
Потом на душе было очень тяжело...некоторое время. А вдруг она у каждого так вот клянчит...Нет, я впервые вижу ее на этой площади.
А вдруг она пьяница?..

Я сказала себе, что не буду ждать, наблюдать, выяснять. Мне совсем не жалко этих денег. Я решила, что должна отпустить это с легким сердцем и не додумывать ничего гнусного.
Может быть, я окажусь в такой же ситуации...да кто угодно.
Всегда же говорила, что нужно просить, не ждать, когда люди догадаются протянуть тебе руку помощи.
Мне так хочется иметь возможность быть неравнодушной хотя бы к тому, что происходит совсем рядом со мной.
Очень жаль, что, заметив это в тебе, многие начинают тобой бессовестно пользоваться.

Это похоже на самоубийство.

Какой-то извращенный парадокс.

вот сидишь так. слушаешь Shinedown. Мобильник разряжен. Общее состояние называется очень прозаично  "приболела". Сопли по колено. Голова пухнет. Постоянно хочется спать. Глотаешь витамины и лекарства. Вместо еды. Вместе с едой.
Хочешь что-то сделать. Сил не хватает. По всему телу холодный пот. Противно от самой себя.
Даже в твиттер не заглядываешь.
Обидно получить анфоллоу от человека, который тебе очень нравится. И пускай были плохо знакомы.
Начинаешь копаться в себе.  Ничего плохого не находишь. Да и в последнее время ведешь себя как приличная девочка.
Включаешь Skunk Anansie. В этот раз God Loves Only You.
Воспоминания после Гринфеста приобретают позитивный оттенок. Солистка очень понравилась. Удивительная. Живая. Очень энергичная. Она очень любит своих зрителей и делится с ними собой. Это было что-то невероятное.
Британская кошка спит на принтере. Тебе очень хочется стать кошкой только из-за того, что тебя будут любить любую. Только надо научиться строить глазки и мурчать.
Открываешь папку с названием Nickelback. Выбираешь If Everyone Cared. И вспоминаешь, как под эту песню хорошо ревелось в подростковые времена. Под нее же происходило все самое хорошее. Редкие дни, когда хочется побыть со своей семьей. Когда родители правильно играют свою социальную роль и не скрывают под масками вечной занятости, что они очень заняты чрезвычайно важными делами. Когда они говорят, что тебя любят не в шутку. Когда ты морщишь нос из-за того, что в этот раз можно было обойтись и без слов.
следующей будет Evanescence. My Immortal (Band Version).
Смутные воспоминания об услышанной мелодии, проникшей в самое сердце. Почему-то на ум приходят старые Диснеевские мультфильмы. Русалочка. Питер Пэн. Красавица и Чудовище. Покахонтас.
Как вы всей девчоночьей компанией смотрели их и смеялись. Плакали. Переживали за героев. Каждая из вас до крика отстаивала свое право быть Золушкой или Красавицей.

А я всегда была Русалочкой или Питером Пэном. 

а в общем и целом я немного приболела. Мне грустно и очень скучно. Настроение улетучилось еще...очень давно оно улетучилось.
Я открыла TH TV и поняла, что....текст местами очень даже неплохой. Найти бы бету и сдать ей больше сотни страниц на редактирование.
При условии, что она поможет мне с сюжетом в начале. Все-таки почти 2 года прошло, как я начала его писать. Точнее, в ноябре будет 2 года.
И еще.
Я очень скучаю по тем временам. Когда это было...волшебно. Когда я чувствовала этот подъем, прилив сил. Улыбки. Та глупая борьба за свои интересы и вкусы....Скучаю по Каулитцам и Листингу, и Шаферу *за всю свою фанатскую жизнь так и не выучила правильное написание фамилии Густава. Мне его имя очень нравится*

Я скучаю по некоторым людям, но веду себя очень "по-взрослому", держа себя в руках. Они меня очень...обидели\сделали мне очень больно. Не важно. Это по-разному можно назвать. Некоторые вообще забыли о моем существовании только потому, что очень заняты собственной персоной и своими переживаниями.
А мне больно.
Я и простить не могу и прощения просить не буду.
В последнее время я понимаю, что стала очень жесткой в этом плане.
Я терплю. Иногда очень долго. Но в конце концов, все разворачивается благоприятной для меня стороной, когда я получаю возможность контролировать ситуацию. Когда наступает моя очередь говорить свысока : "сначала подумай, кому ты это говоришь".
Я уже не девочка, чтобы меня разводить на дешевые отношения.

По-настоящему любящий тебя человек не допустит ситуации, когда кто-то из вас будет вынужден вымаливать прощение. 

точки

Международная связь.
С перерывом на кофе.
Замысловатая вязь.
Контракты. Запросы.

Обеденный час.
Прожевать-проглотить.
Позвонить только раз.
И закончить любить.

За разбитую чашку.
За невкусное кофе.

За отношения "лузер и профи". 

или это я такая "не такая", или это вы, ребята, такие простые.
То слишком сложно, то слишком просто.
А со мной просто не бывает.
Значит, "не такая".
Да и похуй!
Я не трахаюсь с кем попало!
Что это такое вообще?
У меня воспитание точно такое же, как и у вас.
Я всего лишь "берегу честь смолоду" и не ложусь под того, кто купил мне коктейль и предложил прокатиться на машине.
Я из тех "не таких", которые достойны нормального уважительного отношения к себе. "Не таких" большинство. Уж поверьте.
В силу разных обстоятельств "не такие" отступают от своих принципов. Многих я винить не имею никакого права. Это может быть страх одиночества, сильная влюбленность...да мало ли в жизни бывает этих обстоятельств?!
Моя"не таковость" будет оценена по достоинству. Я уверена в этом на все миллионы процентов, что могут только существовать.

Потому что я не шлюха

пустые-пустые слова.

Я очень устала и чувствую, что мне жизненно необходимо отдохнуть от всего, что происходит сейчас. Мне нужно куда-то уехать отсюда, но вся проблема заключается в том, что ехать некуда. Не у кого спрятаться, негде "залечь на дно". Даже поговорить толком не с кем.
Я вижу и чувствую, что мама согласна со мной, но она, увы, в этот раз ничем помочь не может.
Это ужасные ощущения. Так, если бы мы с ней оказались на одной плоскости. И больше нет разницы - мать-дочь.
В отличие от нее у меня есть время. Я только начинаю жить и еще могу изменить свое будущее. Ей это будет в миллионы раз сложнее сделать. Да она и сама не хочет. Ей страшно и очень тяжело.
Мне тоже.
Я иногда забываю об этом и перестаю контролировать свои эмоции. Стала очень часто плакать. Руки опускаются.
Он даже не извинился!
Сказал, что не считает нужным извиняться.
Медленно, но верно я перестаю что-либо чувствовать к этому человеку.
Складывается впечатление, что я каждый раз оплакиваю потерю родного человека, который умер.
Иначе я не могу.
И, если я сомневалась, что смогу его простить, то теперь я не смогу его простить никогда. Эта уверенность растет во мне с каждым днем.
Да, все почти по-прежнему. Почти ничего не изменилось. Или все делают вид, что ничего...я не знаю. Я запуталась и мне очень одиноко. Я под любым предлогом сбегаю из дома и стараюсь задержаться где угодно - в университете, в центре....лишь бы не возвращаться домой, когда этот человек там.
А когда никого нет, я включаю музыку или телевизор. Только бы не оставаться наедине со своими мыслями. Только бы не закопаться и опять не начать плакать!

пустые-пустые слова.

Хэллоу гавайи

Привет.
Представьте себе мужика. Два метра рост. Сто двадцать с лишним вес.
Каким образом можно вообще от такого защититься? Как такому дать физический отпор?
Ответ верный.
никак.
Я знаю его всю жизнь.
Раньше называла папой.
Теперь я вообще не знаю, что делать и как заставиться себя его простить?
Я пыталась.
Честно.
Не могу.
А он сказал, что все будет нормально.
Я не верю.
Я не верю тем, кто поднимает руку на женщин.

Первая попытка

Первая попытка написать в блог со смарта. Получится или нет - щас глянем.

*спустя несколько секунд*

смотри-ка, получилось Оо
Cool!

Привет.

Скромненько так. Снова привет.
Снова понадобилось место выливания из себя эмоционального дерьма, при этом сохраняя жизнь и здоровье окружающим людям.
=)
и все равно я рада, что я снова здесь. Поменяла дизайн и, поверьте, поменялась сама...за эти....так, надо посчитать, сколько....почти полгода.
вау.
И твиттер у меня совсем другой. Ищите справа, в меню - контакты. Там же Тамблер и страница Вконтакте.
Нет смысла рассказывать, что происходило в эти полгода. Произошло многое и одновременно ничего особенного.
Я сходила на Гринфест, от которого у меня осталось гораздо меньше хороших впечатлений, чем могла бы остаться...
Купили, наконец, машину. Вожу ее, в основном я...Теперь поездки в Финляндию настолько регулярные, насколько этого хочется...
Вся первая половина лета была посвящена тренировкам по бегу, а вторая - работе.
По сути, последние каникулы в жизни я отработала.
Смена смартфона из-за неисправности, возврат полной суммы и покупка нового. Теперь htc desire hd. Большая Лапа. Телефон, для меня, отныне, вне конкуренции.
Ну, разве что от Яблочного я бы не отказалась все равно...)
Затем первое сентября, 4 курс. В перспективе диплом и выпуск, прощание с университетом. *Господибожемойкакжеяхочучтобыэтотденьуженаступил!*

Так о чем это я?
Ах, да.
Об эмоциональном дерьме, которое копится во мне уже вот эти драгоценные полгода...
Оно еще копится. Ему уже перестало хватать места в, поверьте, очень объемном мозгу будущего психолога *то есть меня*.
Оно начало принимать форму паранойи и навязчивых состояний. Психоз навязчивых состояний преследует меня уже месяца два как...
Недавние события в семье его усугубили настолько, что я сама, не без помощи очень близкого и родного человека, начала опускать себя лицом в грязь, втаптывая саму себя в пыль за плинтусом.
Я ем и не толстею. Сколько бы я не ела.
Мне кажется, что за мной следят те, кто едет за моей машиной, чтобы тормознуть меня и высказать все, что обо мне думают *и это далеко не комплименты*
Либо я отключаюсь от всего происходящего вокруг, либо хожу как голый нерв, принимая на свой счет все, что говорят вокруг.
Это началось совсем недавно. Два дня назад.
Я этому человеку больше не могу верить. И не могу его простить. А он, похоже, и не собирается извиняться.
Мы не разговариваем и не смотрим друг на друга. Стараемся избежать любого контакта. И контакта нет вообще.

Самое ужасное, что этот человек - мой папа.

Не ищите меня

не нужно меня искать. Я здесь ооочень редко появляюсь. Точнее, почти не заглядываю сюда.
Я чаще в Twitter пишу, чем сюда, так что до встречи! Я здесь - http://twitter.com/orlova_iuliia

Новый

ну вот. Купила себе новую "игрушку" - Samsung Galaxy Ace...черный

рада, конечно...еще как...вот только старшая сестра его постоянно у меня канючит и в результате телефон чаще находится у нее в руках, чем у меня.
Бесит!
и отказать невозможно.
ААААА!!!!
Я ужасная, отвратительная собственница! А она...ох!
вчера было что-то с сетью, и я не могла выйти в интернет - перенервничала, очень устала и проковырялась со смартом до четырех утра....
Я вчера так устала...все-таки тренинги через чур сильно напрягают эмоционально. Плюс до этого у нас были пары с 9 утра. К концу занятий *часам к 6 вечера*  я уже наплевала на все - на то, как выгляжу и о чем думаю - мне просто очень хотелось домой, лечь спать..
С другой стороны я чувствовала себя невероятно отлично - потому что меня не волновало ничто и никто. Мыслей не было вообще.
Вымоталась.

тояматоканава

Ничего вдохновляющего. Ничего интересного. Стол, ноутбук, плеер, удобное кресло, правильный свет.

Может быть, просто плохое настроение? Может быть внутри что-то перегорело? Вроде нет. Я просто не могу выбрать, как писать – от себя или от третьего лица? Хочется – от себя. Очень хочется – заглянуть ему в душу. Как это обычно бывает в самом начале =)

С этого все и начинается. 

Занялась тщательным изучением переводов и чуть со стула не рухнула, найдя там огромное количество совпадений не столько с моими мыслями, сколько с теми идеями, которые были когда-то выражены в МОИХ стихах. 

Обиделась. Почувствовала себя старушкой=) Не может просто так совпадать мысли у восемнадцатилетней девчонки и мужика тридцатилетнего!) Хорошо, это можно списать на частичное совпадение психотипов. 

Моего и Джареда. Да. Ебн*тые Козероги, они такие)) ТАКИЕ-Такие!

Со стихами сейчас завязано, потому что...потому что.

А в душу-то хочется залезть. Не Джареда. Шеннона. Джаред мне категорически и основательно не нравится по одной и той же причине - он такой же придурок, как и я))) В хорошем и плохом смысле. Эгоцентрик, эгоист, капризуля и просто псих несчастный. Как я его понимаю, словами не описать. =) 

*называется, увидела родственную душу* 

Конечно, я не крашу волосы в синий или розовый - я ярко-рыжая уже довольно давно и мне это нравится. 

А к Шеннону мне хочется залезть в голову. Покопаться там - я уверена на стопятьсот миллиардов процентов, там найдется столько интересного! =)

О чем я думаю? Боже...

в общем так. 

Я получила водительские права и хожу довольная как сто китайцев. Это новость номер один на сегодня)))

P.S. и все равно я хочу залезть ему в голову. Мне раньше никогда не нравились волосатые мужчины, которые принципиально  *sorry* не бреют подмышки и бороду. А тут полный комплект. И руки волосатые. От него, наверное, после концерта такой запах..аромат...может, наконец, у меня женские гормоны к тестостерону потянулись? О_о xDDD

Мама, кстати, когда сидится за мой ноутбук и видит на фоновом рисунке морду Шенимала, начинает смеяться - он ее, видите ли умиляет)) 

Ну ладно. 

Пока пусть умиляет, а там посмотрим. Thirty Seconds To Mars даже моей старшей сестре нравятся. Это удивительно!

Помню, как увидела группу 30 Seconds To Mars впервые - это был клип  "From Yesterday". Раз пять я нажимала на паузу на моменте, где Джареда Лето облачают в доспехи. Все любовалась его светлой кожей и мускулами)))
А слушала 30 STM я уже достаточно давно - слышала о них и попросила знакомого скачать для меня их альбомы. Помню, как меня буквально "плющило" от барабанных партий в "Fallen"Что это было! Под эту песню меня подхватывало и несло вперед так, что мне иногда казалось, это песня написана каким-то нереальным человеком, явно в состоянии наркотического опьянения))) и что я тоже в такое состояние вхожу, слушая ее.
Затем все эти личножизненные передряги, Tokio Hotel и отмененные концерты, университет, учеба, опять личножизненные приключения...и вот я пришла к "This is War" сформировавшимся взрослым человеком, который визжит от восторга при виде мускулатуры Шеннона Лето, постанывающий, наблюдая за его игрой на барабанах...а все с чего началось?
- Ай, посмотрю, че там с этой группой за эти три года случилось.
Открывается клип "Hurrican"...
и я чувствую, что челюсть по всем законам физики прямо-таки тянется к полу, как к родному...из рта вот-вот потечет слюна, а мозг начинает вести себя, как сердце при мерцательной аритмии - ни черта не соображает, выдавая такие мысли, что кожному покрову щек становится стыдно и он медленно, но верно краснеет...
через день, когда впечатление слегка спадает, я начинаю искать расписание тура группы, которая отныне называется Thirty seconds to Mars и понимаю, что я опять благополучно прое*ала все концерты в России, как произошло четыре года назад с Tokio Hotel...
Вот это разочарование...
но потом просмотр фотографий, ограниченный *опять же!* лимитным интернетом и заряд отличного настроения.

жаль, что это тоже пройдет.
я тут думала о разнице в возрасте...написала кое-кто вроде фан-рассказа, посвятив его Шеннону...не хочу его выкладывать. Некуда, хотя есть и у этой группы своя команда фанфикеров-авторов и читателей.
Но я думаю, это что-то другое...TSTM взрослая группа. Они...другие. Не хуже и не лучше Tokio Hotel. Просто другие. Они для меня стали кем-то вроде Linkin Park, которых я люблю как своих "пап" и прародителей в мир альтернативной музыки и рока...
Про них книгу нужно писать, а не фанфики!=)

P.S. что-то я тут развернула демагогию..

Сдвиг

Привет.
А у меня опять сдвиг по фазе.
на фоне весны или из-за весны.
вообще-то, по моим записям меня можно вполне обоснованно назвать шизофреничкой.
один из симптомов такой - четкие фразы и словосочетания, абсолютно не связанные друг с другом по смыслу. Вроде как большое количество слов, хрен знает каким способом оказавшиеся в одной песне.
А сдвиг по фазе у меня от переизбытка чувств. Кажется. По крайней мере я точно чувствую, как у меня в мозгу и в других частях тела бурлят и взрываются гормоны.
я чувствую иногда, что не сдержусь и сорвусь с места...побегу куда глаза глядят.
Особенно вечером это самое начинается...самое ужасное и одновременно волнующее состояние. Почти как полет наяву. Только крыльев нет. Ни в кого опять не влюблена...
и здесь важная поправка:
Шенимал не в счет! Я им пришибленна раз и навсегда!
Йостозависимость и Томопривязанность прошли стороной, как бурное течение, сменившее свое убийственное направление.
Шеннон нечто совсем иное. Я стала другой. Мне многие об этом говорят: "Ты так изменилась!"
Шеннон и это моя ненормальная Шеннималопришибленность дают мне гораздо больше, чем я могла бы рассчитывать сейчас, когда психика вроде бы уже устаканилась и не дребезжит как безвольное желе перед каждым сложным решением.
Есть что-то такое...стремление, цель.
Да, у меня вчера было абсолютно дерьмовое настроение, но я, стиснув зубы, изо всех сил держала себя в руках - иначе бы я устроила очередную тупую "детскую" разборку по типу "а че, как что, так сразу я?".
Взрослею? =)
Иногда нужно себя просто заткнуть. Не важно каким способом. Просто заткнуть - залепить рот скотчем, засунуть в рот старый (чистый) носок, укусить себя за руку, уйти в другую комнату и засунув в рот полотенце, проораться, выпустить пар.
Вот только чего это многим стоит - заткнуть свое "я" в свое же заднее "я"...Некоторые вообще кроме себя и своих желаний ничего вокруг не видят. Жизнь таких людей начинает подчиняться единственному правилу "я хочу".
А я не хочу такой быть!
У меня есть одна мечта...о которой я смогу рассказать только одному человеку в мире. Еще не время.
Это такое...раз и навсегда. Я люблю эту мечту. Я храню ее в своем сердце. Я знаю, что придет время и она сбудется. Именно так, как я об этом мечтаю. Именно так, как я ее представляю.

P.S. Желаю вам, чтобы и ваши самые-самые мечты сбывались именно так, как вы этого хотите. А я пойду пить ромашковый чай и валерьянку =*

сейчас никого...

не тревожу
не обременяю своим присутствием поблизости
никому не пишу
никому не отвечаю
причина одна - завязла в делах по самую макушку на довольно продолжительное время. Настроение меняется с плюса на минус раз пять в минуту.
Не высыпаюсь или наоборот пересыпаю из-за нового графика "бега" в университете. Сдала практику на "отлично", но почему-то не радует. Обидно за девчонок. Одна-небезызвестная-мерзкая-личность разнесла их работы в пух и прах. По моему мнению, она это сделала из принципа, потому что сегодня, когда она им высказывала свое "мнение" лично я слышала одни отговорки.
- Вот здесь того-то не хватает...
- Так вот же, в приложениях все есть.
- Ну-у...нет, приложения это всего лишь дополнения....не так...по-другому должно быть...работы сухие...
бесит!
испортила настроение всем. и так до понедельника. если не дольше.
Я опять поправилась после холодов. Опять сбрасывать надо.
Когда закончится эта еб*ная зима?!
Спасибо за поздравления с 8 марта всем.
Особенное - Морю =) за поздравление в половину пятого утра))) гад)
Я о нем уже и думать забыла...
Потом еще встретились случайно...поговорили...не помню число...по-моему, это как раз и было восьмое *не люблю этот праздник сбрендивших феминисток*
не помню, потому что перед непосредственно встречей нализалась шампанского=) что я ему там сказала?..
не важно.
уже не важно вообще. совсем.
я сейчас никого не вижу, не слышу, никому не отвечаю и не пишу, и даже не звоню.
Надеюсь, к концу марта нам починят линию и у меня *Аллилуя!* будет безлимитный интернет. А то я уже начинаю составлять список всего того, что мне нужно будет скачать-куда залезть.
ужасно.
И Шеннон еще...как ляпнет-выдаст "че-нить" такое, отчего уши вянут...ну, сорокалетний мужик же! Ну?!
Как так можно?!
Электро-Кастрюлькин Гибрид.
Американский Дед.
Шеннзанутый Одуванчик Полевой.
Суровый Далай Лама.
Качок с палочками для ГИПЕРСУШИ!!
Моя гребанная сексуальная фантазия... xD

Happy Birthday, Shannon!!

с Днем Рождения, Дед!!!)))

Ничего

Ничего страшного нет в том, когда в голове нет ни одной "правильной" мысли. Иногда это даже очень полезно - отключиться. От всего. Оставить себе больше воздуха и пространства, чем до этого. Забыть, что есть какие-то правила и законы. 

Это способность мечтать, которую невозможно потерять или приобрести. Есть или нет. 

P.S. Завтра день рождения моего самого близкого в мире человека - старшей сестры. 

мы с ней почти близняшки, потому что всю жизнь прожили бок о бок и понимаем друг друга с полуслова, заканчиваем друг за другом фразы, у нас даже голоса похожи!

Кроме того, мы с Алинкой как братья Лето - Рыбы и Козерог с почти такой же разницей в возрасте =) когда  я об этом узнала, все как-то стало понятней, хоть и смешно смотреть на себя со стороны))

*неужели у Джареда такой же противный характер, как у меня или у меня как у него?? О_о*

Как будто смотрюсь в зеркало и вижу там себя с Алинкой))

Ненавижу такие дни!
все из рук валится.
Чего-то жду - чего, сама не знаю.
Больше всего на свете ненавижу ждать!
*я никогда не опаздываю. Стараюсь. Пока получается*

мало того, вчера меня "вывели" на откровенность - теперь хожу, как неживая, все думаю о том, что сказала. Потому что это истинная правда. Потому что именно так все и есть.
Это то, чего у меня не будет никогда.
Это пройдет. Такое проходит со временем. У всех.
И, уже заранее потеряв надежду, я снова возвращаюсь в предыдущее состояние где-то между разумом и сердцем.
Ненавижу его!
Я умом понимаю, что человек не виноват, но так хочется его обвинить в этом!

Неужели она не видит?! Мне нужна эта надежда. Нужна! Неужели она не понимает всё без прямого ответа? Не заставляя меня признаваться...
Боже, о чем я говорю. Я всё сама прекрасна знала, но не допускала и мысли...а теперь, когда прозвучали мои слова - куда-то пропало... все... очарование и вера...
Было так тепло на душе.

Упала на ровном месте, когда шла из университета. Стукнулась затылком о лед. Не очень сильно, но чувствительно. Руки-ноги целы. Голова не болит и не кружится. Хорошо, что все обошлось. 

Разве что настроение испортилось.

P.S. завтра первый день весны, не забывайте=)

Шеннималу привет =)

Шеннималопришибленная

Привет!
Знаете, я тут кое о чем думала...и вчера, и сегодня...когда гуляла по городу вечером, после кино...ходила на "Орел IX Легиона" с Чанингом Татумом в главной роли...
это даже очень здорово - быть такой как я высокой.
Это что-то вроде печати гарантии - "Слабовольные идут лесом". Защита от нюней и слабаков.
помню, когда-то мой рост был для меня большой психологической проблемой. Проблемой во всех отношениях - от выбора одежды до слез в подушку "ну почему я такая?"...
А сейчас...как будто так надо. Ощущение и абсолютная вера в то, что я нужна именно такая, какой стала, какая я на самом деле.
Меня же, однажды увидев, невозможно забыть =)
и знаете что,..это по-настоящему круто!
я счастлива)))))

эта новая привязанность приносит мне кучу новых положительных моментов:
1. я гораздо чаще пребываю в хорошем настроении и улыбаюсь.
2. появилось вдохновение и желание что-нибудь писать.
3. тренировки каждый день проходят на "ура"!
4. диета продвигается в прогрессивном направлении - по принципу "недоведениедоголодногообморока"
5. я стала лояльней относиться к людям.
6. мыслю позитивно!))

спасибо судьбе за то, что она меня немного пришибла Шеннималом)) Он хоро---оо-о-оший и хорошо на меня влияет))

Вода

Боже-Боже-Боже!...
это какой-то кошмар...
новый вид - новые проблемы и удовольствия
аж вся раскраснелась от удовольствия))) засмущали))
нравится-нравится-нравится!!!...
что-то такое...
скоро весна.
ага, скоро, еще 4 дня до 1 марта, а у меня уже начинается.
Обострение.
пере и недо
Завидую я тем, у кого это все регулярно.
сердце заходится от грохота гормонов
все такая неприступная и самостоятельная.
внутри - хаос ощущений и мыслей. Идеи и стремления. Цель одна - вперед.
Это -  моя гармония.
Это - моя энергия.
 Это свобода. Моя. Проблемы? они решаемы. Все зависит от терпения, которому я учусь.
Есть несколько проблем, которые я не смогу решить прямо сейчас, но прилагаю усилия, чтобы решать их было проще в будущем.
Не хватает чего-то. Кого-то.
Я поняла свой механизм и от этого знания становится гораздо проще жить. Это то, что я не могу не принять, потому что это часть меня. Держаться на плаву очень сложно, но я же умею плавать и неплохо, так что даже без спасательного круга не страшно.
Я не знаю зачем я веду этот блог. Пишу совсем о себе, а не как хотелось бы - обзор событий в моей жизни. Здесь можно проследить исключительно нить эмоциональных состояний, а не конкретные "исторические факты" =)
не обижайтесь. Я такая всегда)) много воды вокруг

бульк-бульк

дважды-дважды

Привет)
ну, во-первых у меня две новости. И обе подходят под каптегорию классических - хорошая и плохая. Без иронии и выкрутасов.
Хорошая (даже две) - я определилась с выбором *нового друга* и теперь остается приложить максимум усилий, чтобы получить максимальную отдачу. Вторая хорошая - это то, что я заработала достаточно, чтобы осуществить свою прихоть. Разве что потерпеть придется немного. Ну, это не так уж и страшно.
Плохая новость как-то меркнет в сравнении со всем, что происходит в моей жизни)) ну, подумаешь, немного простудилась...это мелочь на самом деле. Правда выгляжу я сейчас гораздо менее привлекательно, чем хотелось бы, чем если бы я была абсолютно здорова=)

Кроме того мне надоели длинные волосы и я их обрезала О_о. не совсем. Не на лысо, даже и не мечтайте))) чуть выше плеч..всего-то навсего.
Фотографий пока не будет по причине болезни и плохого фейса. 

P.S. нос чешется. Надеюсь, это из-за насморка, а не предвестие незапланированной травмы моей любимой носопырки
xD

печать *одобрено* получена от Twin`s Тещи
xDD
не перестаю удивляться ее бесконечно ангельскому терпению)))

в общем и целом

да, в общем и целом мое вдохновение ко мне вернулось боком. Видимо, суждено мне после стрессовой ситуации (экзамен в МРЭО) получать по мозгам чем-нибудь вроде мимолетной сильной симпатии...
на этот раз моим мозгам досталось крепко барабанными палочками и, что самое обидное, даже без вожделенного автографа, от самого....та-та-та-там!...Шеннона Лето!
да-да-да.
я тоже в шоке, ржать не надо, мне и самой смешно. xD
Вы ждите там, когда я очнусь, а я буду тихо пускать слюнки на его мускулы))

P.S. кроме того, этот гад имеет татуировку, которую мечтаю сделать я=\
любовалась бы и любовалась.

*и тут Юля завизжала как законченная фанатка*

*тут сказала, что он...ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ!*

да ладно-ладно, 30 STM  уже давно и прочно в фаворитах моего mp3. Под эту музыку можно бесконечно тренироваться и гулять

я бы назвала это невероятной случайностью, если бы это не было дурацкой закономерностью.
ему 40!
так же, как и...нескольким экземплярам...не здесь их именам светиться.
список мужчин "около сорока и чуть больше", от которых у меня поджилки  трясутся, пополнился очередным образцом мужественности...и опять мимо.
Да что же это такое?!
Это мне наука?
это такой вот у меня вкус? "Выше головы подпрыгни" ?! Это как так получается?
Я даже и не знаю.
В них есть что-то...настоящее, что ли. Такая притягательная Сила. Надежность.
Ответственность и Сознательность.
Учу себя не думать так эгоистично, как раньше..Раньше все начиналось так: "Он должен меня...\мне...\нас..."
Сейчас все иначе. Как будто я другая немного стала. Спокойная.
Гармония найдена. Осталось только научиться стоять на этой основе ровно, спину прямо, выше подбородок, взгляд вперед, грудь колесом)))
Неудивительно.
Вылечилась. Переболела. Моря мне мало. Мне нужен целый Океан ^_^

=*

кудрявый и голодный Большой Полосатый Мух

эксперименты над собой продолжаются! =)

Я еще ни разу в жизни не хотела вернуться на Родину так, как вчера!
Ну, ничего, я Олегу еще припомню холодные кожаные сиденья его Мерседеса!)))))

Замуж по расчету.
Вау.
ни за что бы не подумала.
Приснится только в страшном сне.
Так же нельзя!
а...а любовь?
еще никогда не любила.
только влюблялась, да и то ненадолго...
Замуж по расчету.
Он же старый!
жутко как-то.
я
по расчету.
ну и нахрен?
тьфу ты...здесь даже думать не о чем...
бррр

Набор мыслей

Привет
начать можно с "плохого настроения"
сколько раз за эти 2-3 дня я повторила это несложное словосочетание?
Пусто внутри.
отчего - сама не знаю.
Как будто что-то потеряла.
Не такое значительное, но сам факт потери очень...огорчает. До нервного срыва xD
Было бы не так тоскливо, если бы из-за "кого-то", то вообще не из-за чего...
Никто не нравится. О_о
Снился Дэвид Йост О_О...и еще ого-го, как снился!! О_О Проснулась в шоке...
Дотянулась, нашла, поймала! И отпустила.
Бессмысленные разговоры.
Деньги\машины\снова деньги\еда\деньги\кто с кем...........................................................


единственная радость - встретила старого друга-знакомого Мишку)) Едва узнала! и он меня тоже))) уперлись друг в друга, ничего не понимая, как два склерозных суслика)))) Я рада, что у него все хорошо))) Приятно было его видеть...*когда-то, когда была мелкой, влюбилась в него xDDDD*
Сейчас у него жена-ребенок. Полный комплект))
Такой взрослый.

З.Ы. Набор мыслей

Спокойной всем ночи

Писать от руки разучилась давно.

Я не жалею. Мне все равно.

 Браузер закрыт и мобильный отключен…

«Введите пароль…». И ко сну тоже нужен?

«Без сновидений». Без сомнения - «Ввод».

Спокойной всем ночи.

И тебе, мир,.. и Word.

Эх..

Привет всем. Начну, пожалуй с эмоций. Никакой связности или логики...
до ужаса хочется похудеть, но это таааак долго и таааааак трудно! У меня опять испортился характер и постоянно плохое настроение=\
 сплю много.
даже шоколад утром не спасает...
Все как-то сумбурно и бесполезно.
- Поешь, не ругайся.
Что за дурацкий совет?! У меня только-только все получаться стало! Пресс более-менее возвращается в норму..и все остальное. Весной, когда снег сойдет - бегать

определилась с выбором новой "игрушки" - Nokia E5. Хочу ее! Хочу! Хочу!!!

правильно, что не потратила на дурацкие шмотки все деньги...
Хочу голубой или красный! не знаю...точно - не белый. или...точно-точно не хочу черный. Скучный. Оставлю за собой свой любимый Samsung 5230 Star. Мы с ним только-только подружились. Сколько раз он меня на экзаменах-зачетах выручал! Вот он у меня черный, представительский красавчик

а Nokia ...девчонка и есть девченка. Финско-корейская смесь функциональности и ЙЦУКЕН-клавиатуры)) Кроме того, я давно уже хотела смарт...недорогой, но умный.
Найти бы еще мою девочку в Выборге...мда, задача. Хотя, нетбук, который я приглядела - нашла в первом же магазине, в который зарулила вообще случайно.
Ладно, это я так...мечты о лете.
Да, кстати о лете. И о всяком такой летне-влюбленно-сердешном...в розовом цвете...
Я жду день Св.Валентина. Оо! Впервые жду, вот честно! Вроде и повода-то нет. В который раз одна его буду встречать и не в компании кого-то, нет. Дело совсем в другом - день Св. Валентина - первый день школьной практики О_о
Что там будет - хрен разберет. Куда нас отправят - никто не в курсе. От таких сюрпризов свихнуться можно...


P.S. это уже традиция - добавлять в конце  поста фото кого-нибудь из TH. (Билла, в основном)....я поняла одну вещь - они мне помогают как антидепрессант, от которого я не собираюсь отказываться. В особенно трудное время это воздействие...это как волшебство...мне становится легче. Откуда-то силы появляются.
Буквально вчера слушала старые песни с альбома Schrei...внутри все пело. Вспоминая, что связывает с ними...первые *еще интересные* интервью...как парни...да какие там парни...как наши мальчишки росли. Это происходило на глазах у миллионов людей. Сейчас совсем другие, но и те же одновременно...Люблю их. Просто так.

Еще два дня

Привет!
я была занята немного..прошу прощения. Пятичасовой шоппинг, из-за которого у меня теперь стойкое отвращение ко всем магазинам...ужас. О_о
Сегодня пришлось ехать фотографироваться на паспорт! Я такая милая получилась))) и даже довольная)) а все потому что я не могла никак успокоиться и смеялась над фотографом, которому пришлось передо мной на колени вставать)) Забавный))
Вот честно, впервые нравится своя фотография на документы, а мне ее 25 лет таскать)))) и ладно) мне нравится, а значит, все будет отлично))
из достижений - до нормы остался всего один килограмм, а это значит, что я вешу сейчас 107. еще 12 кг и я буду счастлива абсолютно!
кроме того, мне сегодня сказали, что я очень похудела - так приятно это слышать))) значит, мои достижения видны не только мне, а точнее только мне они не видны.
 Мне все время кажется, что я толстая. Это уже начинает напрягать. Не то чтобы я заболела нервно-психическим расстройством под названием анорексия, нет...есть мне хочется всегда. Особенно утром...ох...утром у меня пир на весь мир - можно все, что хочется, но в меру. Исключая всякую вреднятину. Обязательно - каши.
просто мне кажется, что я вместо того, чтобы худеть - пухлею. Большая попа, живот, ноги, предплечья...тренировки помогают, но не много. Впрочем, это дело времени. Это я уже уяснила.
Все у меня получится - ведь я этого хочу.
Кроме того, у меня сейчас решается вопрос о приобретении нетбука. Понятно, что ноутбук для меня - домашний личный комп, нетбук или что-то вроде него мне необходимо постоянно иметь под рукой...тексты, интернет, книги, скайп. Папа предлагал еще потерпеть и купить IPad, но я категорически против - деньги на ветер, причем немалые. Все только из-за бренда, в большей степени..в общем, я на распутье, в раздумьях...

Клянусь, это была первая фотография, увидев которую, я уже не могла забыть эту улыбку))

"...а потому что Билл, даже накрашенный, выглядит как мужик, а парни, которые его копируют, выглядят как бл**и!.." (с)

Первые достижения

Доброе утро (сегодня в час дня xD каникулы, чо...))
В общем и целом начальные результаты меня радуют - в минус на 3 кило (теперь 108кг...до цели еще 13 кг) и в талии минус  3 см. Это круто. Возвращаюсь к норме, весной буду в форме))) Это радует. Диета нравится. Чувство голода заставляет работать мозг - на голодный желудок соображается лучше.
+тренировки доставляют гораздо больше удовольствия, когда все получается. Становится легко.
из минусов = мерзну постоянно. Особенно пальцы на руках.

У Алинки сегодня был последний экзамен. Иииииха!))) Рада за нее))
Напоследок мое любимое фото: 

*развалился, зараза*

P.S. пока-пока =*

Бесит

и бесит, и раздражает:
- те, кто сидя на жопе ноют...целыми днями.
- те, кому вечно всего мало
- те, кто морщат носик, когда разговор касается денег. Типа "деньги это не главное в жизни".. Согласна, не главное. Дааааааааалеко не главное, но увы, общество вынуждает. Кушать хотят все и кушать вкусно.
- бесят те, кто подглядывает, шпионит, пишет анонимки или не пишет, но я это вижу...например, в статистике блога. Даже не бесит. в большей степени всего лишь...раздражает.
- те, кто живет глупой надеждой "вот настанем день, когда все поймут, что я Гений!" ничего при этом не делая, ничего особенного из себя не представляя. И промывает мозги близким вечными тирадами о своей ох*нной гениальности.
- бесят девочки "кофе-сигареты". Думаю, объяснять не нужно. Пафосно и тупо.
- те, кто вдруг посреди довольно милого и приятного разговора заявляют "мне до тридцати бы дожить..." Что я должна на это говорить? Убеждать в обратном? Зачем? Ты сам(а) гробишь свое здоровье, свою жизнь. Я помочь ничем не смогу, пока ты сам(а) себя в руки не возьмешь. Бросай курить, пить, шляться. Зарядка по утрам, овсянка на завтрак,..к чертям "друзей" по тусовкам.

Или я чего-то не понимаю...Может быть, знаете рассказ, обошедший уже весь интернет "наверное, я ебн*тый". Так мне иногда кажется, что ебн*тая на голову, раз хочу здоровых отношений со здоровым молодым человеком, которого не надо для начала вытаскивать из дер*ма, из петли и тому подобного...
Если я хочу здоровую, нормальную семью, здоровых детей...неужели это можно менять на множество неясных, мутных связей и пустые страдания по всяким придуркам?

*пока мне пока везло только на таких "мычащих английских уток"* xD

P.S. *кипит*
Да, я пишу сейчас "Контроль доступа", где девушка -  Вивьен -  из тех, кто относится к любви как к побочному продукту секса и везде ищет свою выгоду. Она "залетела" и избавилась от ребенка Дэвида только из-за того, что он бы ей мешал жить той жизнью, которой она хочет жить. (!!!) Но ничто не проходит бесследно и она вскоре поплатится за все, что натворила.
В этом рассказе я выражаю все свое отношение к подобным "экземплярам"...какой бы красивой и умной не была Вивьен, она пустая. Вешалка для дорогих шмоток...модная, хитрая, дружелюбная и обаятельная, иногда даже благородная, но пустая.
Дэвид любит ее. Она тоже любит его, но их обоих устраивают подобные отношения...удобные. Это грустно.
бесит.

День

Привет всем!
Первый день прошел на "отлично". Чуть не грохнулась в голодный обморок)))) чуть не убила Игоря за то, что он постоянно (издевался, конечно!) говорил о еде...опять о еде, и снова о еде. Гад!
Вчера заснула с мокрой головой, уставшая как фанаты TH 8 марта, но счастливая, как триста анимешников на фесте)))
сегодня опять не жру днем. Мое время - завтрак, когда я разрешаю себе всеееееееееее))) но только до 12 и, что немаловажно, не впадая в крайности.
Сейчас пойду сделаю себе зеленый чаек с мелиссой или какао. Или...нет, скорее, это будет чай, потому что какао на молоке и без сахара останется на ужин. Чтобы не загнуться совсем.
Кроме того, я пью витамины, так что умереть-не умру, а до анорексика мне как слону до журавля)))

=*

P.S. "Контроль доступа" продолжила писать...Оо..

и, еще кое-что хотела бы добавить:

"если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку - пристрелите меня сразу. а то понимаешь, что произошло, когда уже стоишь посреди этой гребаной жизни в одиночестве с приахуевшими глазами и абсолютно не еб..шь, что дальше делать" (с)

Сначала

Черт. Какого хрена у меня так болит поясница?
А, да...Здравствуйте))
Я тут снова на диету сажусь. В этот раз на питьевую. Буду ловить кайф от ощущения голода, коситься на жующих людей и орать по поводу и без. В общем, диета это так затяжные критические дни - хочется убить всех, но по определенному признаку. Жрут. Все жрут.
Постараюсь вести дневник систематически и не срываться, а то сорвалась тут на Новый год и прибавила 5-6 кг. Обидно. Вроде бы не обжиралась так уж сильно, а туда же. 111 кг на весах вместо стабильных 106.
Новая цель - 95-96. Еще три месяца жизни под голодным кайфом, на витаминах, жвачке и воде. Круто, же...че...
Главное, не дрейфить. И держаться. Моральная поддержка у меня ого-го какая!))) Во главе с папой. Весной начинаю бегать. Надо кроссовки купить и новые спортивные штаны.
Сегодня я на тарелке риса, три яйца, чашка кофе и два кусочка черного шоколадам...а, плюс витаминный хлеб с отрубями.
Как видите, я не голодаю по утрам. По утрам я жру - по вечерам тренируюсь, днем ловлю голодный кайф. Вот так я себя гроблю понемногу.

 P.S. бледная смерть)) взгляд наркомана+шухер. Утро субботы!

Новость дня!

Я закрыла сессию! В очередной раз без троек, на "отлично". Ну, почти. Из пяти экзаменов всего один на "хорошо" сдала=))
В любом случае это самая прекрасная новость, которая только может быть)))))))
Вуф...
вот это называется "свобода"... xDD

зеркала меня

когда мне будет уже все равно

Когда мне будет уже все равно…

Когда сойдут снега, наступит лето,

Я напишу тебе всего одно письмо,

Где искренне раскаюсь в этом...

Ты не поймешь. Порвешь бумагу,..посмеешься.

И чувства полетят в корзину для бумаг.

Уже не важно мне: останешься – вернешься.

Над чувствами смеется лишь дурак.