С Новым Годом!

Отпускаю!

С Новым-Новым Годом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хочу такого кролика)) своего)))

Загадывайте желания! Они сбываются

Вы даже себе не представляете, как я счастлива видеть у себя в блоге, в гостях, в статистике просмотров...*барабанная дробь* Германию!
=)
счастлива.
просто сил нет сейчас радоваться так, как хотелось бы) извините.
я дико устала.
из меня ни одной эмоции сейчас не вытянешь. Даже клещами. нет их.
сеанс быстрой симпатии закончился со счетом 2:0 .
Увы, не в мою пользу

Знаете, для меня Новый Год это не совсем праздник. Это ощущение. Переход. Серьезный, важный шаг в будущее. Шаг, который я могу ощутить и сделать с теми, кого люблю и кто мне дорог... зная, что они всегда будут со мной рядом. Чувствуя их поддержку.
Волшебный момент, когда куранты побьют 12, я выдохну с облегчением и оставлю все плохое в прошлом 2010 году..
для того, чтобы чудо свершилось, мне будет достаточно шепнуть:
- Отпускаю...

Вряд ли у меня будет еще возможность обратиться ко всем в этом году, поэтому я хочу сказать кое-что важное.

Будьте счастливы. Дышите полной грудью. Идите вперед не оглядываясь и никогда не жалейте о сделанном. Слушайте свое сердце. Любите и будьте любимы. Желаю всем взаимности, удачи, материального счастья, потому что без него, увы, никак и не нужно этого стесняться. Будьте искренними с теми, кто этого, по вашему мнению, достоин. Не отчаивайтесь и никогда не забывайте, что судьба очень забавная госпожа. Для того, чтобы она любила Вас, попробуйте, для начала, полюбить ее.
И помните как это бывает - не знаешь, где потеряешь, не знаешь, где найдешь ^_^

Очень всех люблю!
Ваша Ю =*

конкретные мысли

все это очень взаимоисключающие понятия.  я и еще кто-то.
я не хочу всего и сразу
слишком много думаю
смешная какая-то
конкретные мысли...ну-ну..

где здесь конкретика?!
сводит с ума
взгляд
запах
улыбка
я не успеваю сказать то, что хочу.
вопросы.
никакого определения
счастливая и растерянная
соберись, тряпка!!!
нельзя останавливаться.

просто так. чтобы улыбнулся.
внутри все поет.
нет, не поет. орет от радости, что угадала.
да как же...
слов не хватает.
улыбаюсь как дура и сказать ничего не могу!

- Юль, ты что, влюбилась что ли?!

спохватились, мать вашу...давно уж

- правда так нравится?

нет, я ради красного словца ляпнула это!!!

колени трясутся.
глаз дергался. теперь спокойно.
только я не знаю что...как...почему...
раз, два. А третий я одна делать не то что бы не хочу. Не могу.

Устроит, конечно! Вопрос дурацкий...
стыдно.
не страшно.
обидно.
не верит.
да где там мне верить...несколько раз виделись.
а я так долго не могу забыть.
чувствую себя уродиной.
наивная дурочка.
циничный придурок.

психолог, ешкин-макарошкин....
хорош психолог.
мужчина-психолог - не мужчина. Женщина-психолог -  не психолог.

Кофейня. Знакомые лица. Университет. Родные. Бесконечный поток проблем и маленьких радостей.
чувствую что живу. Как-то не так.
Не такая. 
я...серьезно. Время подумать у меня было. Очень много.
Не эти жалкие пару дней.
не сможет себе даже представить, сколько времени у меня было...
полгода.
Боже мой...если не больше. Я не считала.
Календарь выкинула.
числа перед глазами.

позволь мне узнать тебя.

Ура!!!Интернет!

Хотя бы в кафе)=)
нервы у психологов ни к черту. Точнее их вообще нет. Как мертвые бесчувственные всепонимающие и всепрощающие существа без эмоций.
В чем разница между сушкой и баранкой?

А в чем разница между желанием и мечтой?

Чертов лимитный интернет! Три, два, раз...два трека слишком мало. Не хочу звонить. Пускай пройдет еще немного времени.
я скучаю, а еще я успокоилась и привела себя в порядок. Наконец-то начала соображать и думать нормально. Как раньше.
Очень легко становится, когда я поняла - не мой человек. Точнее, не любовь моей жизни. Вот так вот бывает. Иногда=)
За то теперь я могу не мучиться)) Мне свободно ^_^
Так хорошо =))

Вселенные

По-настоящему страшно становится, когда понимаешь – от тебя уже ничего не зависит. Пускай ты будешь поступать правильно, говорить нужные слова, улыбаться нужным людям…Живешь своей жизнью. Оказываешь посильную помощь тем, кто в ней действительно нуждается. Радуешься каждому дню. Дышишь, дружишь, любишь, мечтаешь,..строишь планы. Не долгосрочные. На полгода или всего на пару месяцев. День или час. Не важно…

Хватит одной секунды, чтобы перевернуть привычный мир с ног на голову. Хватит единственного взгляда или неосторожного слова. Найдется один из миллиардов людей, кто, так или иначе, повлияет на построенный тобой маленький мир.  Он окажется Единственным. Единственным, кого ты никогда не забудешь, изо дня в день вспоминая мгновение его появления в твоей жизни.

Гениальные музыканты, воплотившие в особой материи музыки всю гамму чувственных переживаний человеческой души, будут бледнеть, краснеть и переворачиваться в гробу от зависти к той мелодии, которую легко и непринужденно напевает твое сердце. Нет больше преград, неразрешимых проблем. Главным становится сразу все. Стираются границы приоритетов. Твоя Вселенная расширяется до размеров планеты. Жаль, что ночью, одинокая боль имеет свойство заполнять ее. Охватывает все тело и душу, вырываясь наружу вместе со сдавленными стонами. Приносит их в дар подушке. На ней отпечатались следы зубов и мокрые пятна от слез,..Ты напоминаешь себе о своей силе и самостоятельности. Ведешь себя непринужденно и вроде бы продолжаешь жить в том же ритме, но… Мир становится тесным и узким. Сужается и вот ты уже в рамках единственного доступного тебе пространства. Твое тело. Простая оболочка, требующая очень незамысловатого ухода. Трехразовое питание, спорт, сон, чистота, развлечения и другие примитивные потребности.  Пустота, образовавшаяся внутри, заполоняется эхом мыслей. Бесконечные вопросы, на которые не у кого спросить ответа.

Ты мечтаешь уже не только о единственной случайной встрече на пару минут. Чем дальше и дольше думаешь об этом, тем невыносимей кажется остальная  жизнь. Откровенным враньем оказывается каждая твоя улыбка, которую даришь кому-то другому.

Сопротивление, равное противодействию.

Устанавливается глухой запрет – не  думать ни о чем, так или иначе связанным с ним. Это сложно.

Страх. Страх привязанности и ответственности. Ты хочешь преодолеть их. Разделить их напополам. Тебе нужна помощь. Тебе нужна любовь. Почему-то именно его любовь тебе нужна больше всего на свете.   Нужна его Вселенная. Прекрасная в своем несовершенстве. Единственная Вселенная, которая отозвалась яркой вспышкой на твой короткий посыл «Я это я!».

День, два, три. В сомнениях. Люди разучились верить друг другу. Интуиция подсказывает «Не бойся. Рискуй», но в последнее время ты только этого и страшишься. Нет страха боли – есть панический ужас безразличия.  Вселенные не стоят на месте. Их пространственные перемещения хаотичны и не поддаются логике. Сталкиваются, как шары на бильярдном столе и летят дальше. Прямиком в лузу.

И мелодия забывается…Ее заменяет голос трезвого разума, яростно доказывающий обратное тому, о чем так надрывно глухо, сбиваясь с ритма, рассказывает тебе твое  сердце.

Система рушится на твоих глазах.

Вселенная вертится вокруг своей оси.

Случайные люди.

Спонтанные обещания.

Плохой сон.

Плохие стихи. Нехватка слов и переизбыток чувств, только тебе понятных, складывающихся в яркие образы.

И никто не сможет помочь.

«Да кому ты нужна?»

P.S.  Я пойду туда, где мне спокойно. Где-то за пределами мыслей, растворюсь в шуме движений других Вселенных. Приноравливаясь к ритму их танца, я опять найду свой темп жизни и буду продолжать гореть, светиться…Я не перестану быть собой. Изменяясь, моя Вселенная будет приобретать себя. Открывать новые грани своего существования. Будет катиться по шероховатой поверхности, как бильярдный шар с номером «11» в надежде снова столкнуться с Вселенной имени тебя.

Гипотеза? Бред? Жизнь? Чувства?

А мне кажется, я приплыла. Пока не знаю куда.

Концерн "Эмоции" закрыт на неопределенное время. Эмоциональный кризис наступил так же внезапно, как зима для ЖКХ.
из последних новостей:
- Экзамен в ГАИ отменили в связи с погодными условиями.
- У меня откуда-то взялось столько наглости, что я сама удивляюсь оО. Познакомилась с Морем ближе =) он очень интересный человек) Спорить с ним бесполезно, невозможно и в то же время интересно  xD
- в данный момент я болею. Сижу дома, сопли на кулак наматываю.
- сессия начинается с 20 декабря, а у меня еще ничего не готово.
- мне подарили кожаное кресло!! Наконец-таки я сижу на нормальном, удобном, почти президентском кресле с высокой спинкой)))
- я не знаю что еще написать потому что у меня дерьмовое настроение и интернет лимитный =((

P.S. вернусьнезнаюкогда x_X

Без интернета. Но все равно с настроением!

Привет!!!!
Я вернулась ненадолго в цивилизацию, притащив-таки с собой ноутбук в любимое кафе.
Это ужааааааааасно! Гребаные железнодорожники, которые строят скоростную ветку "Петербург-Хельсинки" обрезали мне телефонный провод!!! Мало того, совсем недавно еще и пьяные газовщики, что (тоже недалеко от места моего проживания) строят газопровод "Северный поток" лишили электричества несколько поселков на полтора дня. Весело у меня сейчас дома. Нет, свет-то вернули, а вот с телефоном (а следовательно, и с интернетом) история затягивается, похоже, надолго (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!).
В позапрошлом году, когда мы подали заявку на безлимитный интернет в доме, у нас телефонной связи не было...хм...сейчас припомню...4 месяца!!
Кошмар какой-то))) "Веселуха", как приговаривает моя вечно неунывающая мама=)))
Что ж тут поделаешь. Написали еще кучу заявлений, заявок, жалоб...ждем результата. В том числе и , сижу тут, в кафе, пью кофе,..
Кстати, насчет всего остального.

Н_И_Ч_Е_Г_О.
Я его больше не видела. Думаю, это к лучшему, потому что так, наверное, правильно.
Во мне иногда просыпается дремлющая маньячная сущность, требующая прямых действий, но я ей пока успешно сопротивляюсь. Разумеется, мне хочется верить, что я его увижу и не раз, но увы, у меня на это просто-напросто не хватит времени..зато у меня хватит гордости яростно сопротивляться всему этому замечательному воздествию немотивированной влюбленности в КОТ(а).

*КОТ - какой-то определенный тип.

Забавно знаете что? Я грызла подушку. Оо. Вот даже вот так=))) Теперь его очередь)) Мне уже надоело страдать по всяким глупостям. Лучше я буду думать об учебе, о том, что у меня на следующей неделе экзамен по вождению и о том, чем себя занять во время отсутствия фактической связи с окружающим миром=)
Сколько еще впереди нового, интересного, приятного и забавного!
Я немного..изменилась. Изменилась внешне. Теперь не страшно. Совсем даже наоборот. Интересно. Забавно. Интересно жить, смотреть на людей.
Поменяла гардероб. Сейчас, например, я сижу в сером строгом и очень симпатичном платье, которое утащила у...бабушки!!!))Мне идет)) 70е года)))А смотрится вполне ничего даже))
*вот главное сейчас не нажать что-нибудь и весь этот пост не стереть к чертовой матери=)))*

У меня все хорошо)) приближаются события, важные для меня. На улице, как и положено, идет снег)) мокрый, правда)) я промокла до нитки))Скоро Новый Год. Настроение отличное!)
Всем желаю удачи, счастья и..оставайтесь собой в любой ситуации *хотела  написать "человеками xD*

P.S. Вернусь не скоро, так что пока-пока=* люблю вас!!!!=***^_^

ну что, вперед!

сегодня в автобусе пахло мандаринами и шоколадом, а я чуть не разревелась от счастья.
такая смешная)))
Новый год еще только через полтора месяца =(
сестра сказала, что мы похожи  внешне...Оо ...на первый взгляд.
 А мне снова легко и свободно.
пере...передумала. Выдохнула. И задышала снова.
Вух.

ну, что, Юль..вперед!))) у меня все получится) Я знаю.
Спасибо моей любимой сестре. =*

P.S. но одно я себе оставлю. Я все равно никогда не смогу забыть его красивые глаза. =) ^_^ *_*
А я и не хочу забывать!))

стыдно

а мне так стыдно, что даже...стыдно.
- Ну что...плохо. Очень плохо.
как говорится, мне эта фраза убила. Знаю. Плохо. Ехала вообще, похоже, забыв про все правила. Чуть не врезалась на перекрестке. Разволновалась.
Настроение испортилось окончательно. Настолько, что...ох.Ужасно.
Прогресс виден только в одном - заглохла всего раз. И то по нелепой случайности. Дурацкие пешеходы, которых ВЕЗДЕ надо пропускать. Дедушка, который полз по проезжей части там, где до перехода метров 20. С палочкой. Старенький. Да. НО такой медленный!!!!!
*что-то я ступила на дорожку противного плохого расположения духа, от которого казалось, что избавилась еще неделю назад*
Андрей даже не ругался. А только вздыхал и...боялся)) Я тоже боялась...ага, особенно когда перед нами проехала машина с гробом, привязанным на крыше.
Вот тогда и мне стало по-настоящему страшно.
Скоро экзамены, а я устроила сегодня три аварийные ситуации.
- Я сегодня не в духе.
- Надо как-то твой дух поднять.
- Как его поднимать, если его вообще нет?
Примерно такой диалог.
Правильно. Мог бы и больше меня поругать. Нечего плавать в болоте соплей. Надо учиться, работать. Делать что-нибудь! Как двигаться в своем развитии.

А мне сегодня очень хотелось, чтобы меня похвалили..согрели, успокоили...а еще лучше - слушать кого-нибудь. Сесть напротив или прижаться...и слушать, слушать, слушать. Иногда кивать головой в знак согласия..
Я плохо сплю.
У меня мешки под глазами, наверное, как у моего хомяка защечные мешки...если не больше.
Раздражает буквально все.
Люди. Нервничают. Злятся.Нападают друг на друга. Не из-за чего...из-за мелочей.
Может быть это результат влияния плохой погоды?
Мне, например, очень не хватает солнца. Кажется, что это не день, а затяжной вечер, плавно переходящий в темную и очень холодную ночь.
Хочу сходить в кино. Гарри Поттер, Рапунцель, *если все-таки будет, то моя любимая "комедия" Сумерки*, Трон.
Вот и считаю, куда улетит моя стипендия...

Я обещаю себе не говорить, но очень много думаю. От этого болит голова. Я решила все доверить судьбе. Пускай все будет так, как должно быть. Или да, или нет, но мое желание остается прежним.

Я больше ни на кого смотреть не могу.

давно

Ну что, привет))
давно я не появлялась и не проявлялась
прошу прощения. дела. встречи, учеба. дела сердечные. а если точнее, то не сердечные, а попытки совладать с химическими реакциями в собственном мозгу.
погода сейчас непредсказуемо-отвратительная. То дождь с туманом и моросью, то мороз и гололед.
23 нояря у мня день X - экзамены в автошколе. Из-за этого больше занятий по вождению. Андрей у меня даже единственный законный выходной - воскресенье - занял =\
хотя, я смотрю, дела пошли гораздо лучше и качественней, чем раньше. Знаете, езда на автомобиле дисциплинирует, внимание развивает. Я теперь какая-то настороженная. Постоянно напряженна и расслаблена одновременно. Собрана. Готова к чему-то. Не витаю где-то в облаках. Не позволяю себе этого.
Завтра университет и теория. с раннего утра. Бррр...не люблю ездить в утреннем автобусе - все едут на работу как на парад. Женщины, по-моему, принимают ванны из духов, а мужчины поливают себя лосьонами после бритья. Хотя, попадаются экземпляры особого вида, которые вообще не знают, что такое зубная щетка и расческа=))

Завтра обещают солнышко.
А мне хочется тепла. Весну.
Ну, или Новый Год.

Вообще я хочу кокос. Оо. Уже неделю я умираю, как хочу кокос. Не кокосовую стружку, а именно целый кокос. Жуть какая-то=) Меня тошнит от другой еды, а кокос хочется...самое главное, что, похоже, сейчас неурожай кокосов и в магазинах их нет. 21 век, а кокосов нет....

Best World Stage Tokio Hotel

поздравляю всех с победой))
я рада за ребят.

ёк

выбили меня из колеи. Не могу пока ни о чем больше думать.
обещаю.
сегодня последний день говорю о нем.
завтра.
хватит.
не одна же я на всей планете со своими сердечными переживаниями!
наверное, это сложно...
это будет очень сложно.

ничего, я справлюсь.
я же сильная?!

ДААААААААААААААА))))))я заряд позитивной энергии с бесконечными батарейками!!



можно, не сегодня? сегодня у меня сердце переживает "ёк". Электричество. притяжение.желание. магнит.
Завтра все будет по-прежнему.
я обещаю.

Привет))
как ваши дела?
мои очень хорошо. Спокойно.
разве что...ох.
я все время вспоминаю...
мне кажется, что это был какой-то прекрасный сон.
недолгий.
мой любимый сон, который я прокручиваю в мыслях каждый день. Перед сном.
он должен мне одну бессонную ночь!
должен!

я злюсь на себя.
надо же так...ах.........................................

З.Ы. фото недельной давности*спасибо другу-шпиону=)))).отныне я с прямой челкой!УРА!

счастье

Сегодня.
"- Я все хотел сказать, что у тебя очень красивые глаза
- Я тоже хотела сказать тебе это"
чувство, когда из груди выпрыгнет сердце.
и все остальные органы.
мечты сбываются.
"- О чем ты мечтаешь?"
Обнять тебя и поцеловать в губы!!!!
- Пока я мечтаю о машине..
...не отпускать, смотреть в твои глаза...родить ребенка с твоими чертами лица!!!!!!!

Спасибо.

когда счастье не помещается внутри, из глаз льются слезы.
Я не буду плакать.
Я просто счастлива, что ты мне улыбался.

Море

ася-ася-ася-сяй

я открещивалась как могла!
и тоже завела себе icq. Вместо благодарности моя Мозила отныне с домашней страничкой ненавистного mail.ru!
и самое гадкое - сколько бы я не меняла параметры назад, вписывая в настройках - google.ru...Овощ мне в помощь!!! Хрен мне! Снова майл ру!!!
я уже и не знаю, что делать.
 все настроение портит эта мелкая гадость

P.S. моя ася 633-535-169
пишите

З.Ы. сестра сходит с ума по поводу сегодняшнего "праздника". Испортила тыкву=)))

Я не знаю, что происходит.
Я какая-то...другая стала. Внутри себя свободно. Комфортно.И спокойно.
Больше не переживаю из-за пустых ссор, не обращаю внимания на короткие пререкания, которые сами собой проходят через некоторое время.
Пока еще не до конца. Иногда очень тяжко. Как будто в груди что-то коротко всхлипывает, сожалея о чем-то только ему известном.
Он мне приснился с четверга на пятницу. Море. Его большие карие глаза. В эту секунду мне очень захотелось его снова увидеть, а утром я вела себя слегка...неадекватно-романтично=))
Я тоскую по нему, хоть и не имею на это никакого права.
Разве что очень редко. Про себя.

P.S. Лечу себя музыкой =)

глупо это все. По-дурацки. Не должен он мне нравиться.
А я не должна смотреть туда, куда неприлично смотреть.
упс.
посмотрела.
довольна, да?
до чертиков.
охренеть, не встать.
точнее наоборот.
какая каша в голове.
так было хорошо.
блин.
слов нет просто, как блин. Такой блин, что аж БЛИН!
Смешно и стыдно.
это наверное, у меня что-то в нижней части заклинило и не хочет расклиниваться.
 Сегодня все из рук валится.
Что же будет завтра-то?
Мне уже заранее интересно.
Живот болит. Противно. Вздулся и возмущается.
Задобрила маленькой черной шоколадкой с зеленым чаем пополам.
Бл*ть, вот надо было так...
А еще на психолога учусь.
Пробивает на "хаха", а потом хочется бежать куда глаза глядят.
Вот блондинка!
И не важно, что рыжая! Блондинка!

P.S. не хочу я завтра на вождение ехать. Чревато.
 

Переезд

Не знаю, надо ли мне освещать это событие, но все же...
выскажу свое личное мнение по этому поводу и по поводу реакции, вызванной этим поводом))))*простите*
Недавно было объявлено, что братья Каулитц переезжают в Америку.
Тут уже не совсем важна причина их перезздаю. Я так поняла, что фанатов беспокоит именно этот факт, как надпись на транспаранте  "На вражескую территорию!"

Это ли не смешно?
Аргументы насчет того, что группа будет разделена, "а как же Густав и Георг?!", и тому подобное...Не вызывает никаких эмоций. Потому что, как можно было заметить за последнее время - группа и так уже поделена напополам. Есть близнецы Каулитц, а есть отдельные элементы - Листинг и Шаффер.
Никто почему-то не задумался *или задумался, но это мнение не высказал, или высказал, но его не услышали* - они хотят быть ближе со своим продюсером (кстати говоря, чьи песни мы так любим), что в Штатах существует сейчас гораздо больше возможностей развиться (сравните качество и объем западной и европейской шоу-индустрии)...Обратите внимание на элементарные вещи, в конце концов - парней *еще раз простите* зае*али слежкой особо яркие представители фанатского движения.
Мало того, я так подозреваю, что переезд так же связан с наступлением полного совершеннолетия близнецов. Они могут приобрести себе квартиру\дом\особняк в США. У них есть эта возможность. Они хотят там жить. Сомневаюсь, что ребята едут туда, как говорится, из-под палки.
Тем более, там довольно давно живет Дэвид. Тем более, вспомним проблемы с записью альбома Humanoid. А эти проблемы действительно имели место быть - то Билл катался по маршруту Л.А. - Гамбург - Берлин, то парням приходилось работать в онлайн режиме, через интернет...
Проще надо относиться к подобным вещам.
Близнецы Каулитц сменили место жительства. Неплохо звучит, правда? И совсем не страшно. А то я тут смотрю, раздули из мухи слона. Испугались? Чего пугаться-то? Они живы и здоровы.
Едут не в бараки, а в шикарные апартаменты. Группа не распадается. Вот кто-то вякнул неосторожно, а остальные подхватили. Столько негатива льется на парней со стороны тех, кто думает, что их любит. Это...странно.
Никто не должен предоставлять нам полный отчет действий. Они не должны нам ничего. Как сложно это понять-то, оказывается. Почему бы не порадоваться за Тома и Билла? Почему? Они едут в США не просто так. Было же сказано - начнется работа над новыми песнями. Это значит, что процесс не стоит на месте. Значит, что кроме Токио и Латинской Америки они пойдут дальше.
Земной шар не такой большой, как кажется. Больше всего и страшней всего стены внутри человека. Если мы чего-то не хотим достаточно сильно - это так и останется мечтой. Я знаю людей, которые ездили в Куала-Лумпур  из России на концерт. Вне зависимости от морального состояния после отмененных 8 и 10 марта. Вне зависимости от подорванного материального положения.
Я искренне желаю вам мечтать так же сильно. Хотеть жить. Хотеть и мечтать глобально, а не расстраиваться по пустякам.
А парням желаю удачи, терпения, счастья и побольше приятных моментов в жизни. 

P.S. все будет в порядке, вот увидите
=*
=)

Привет.
Сегодня не день, а одно сплошное разочарование, помноженное на приятные случайности.
Я купила себе новое серебряное колечко. Продавец попался такой услужливый, что я растерялась в двух своих желаниях - прогнать его, чтобы спокойно все самой выбрать или подольше по-приставать к нему, чтобы он сам меня выгнал из магазина))))
Завтра вождение, а я не помню точное время. То ли в 10, то ли в 12=)
Ладно, завтра инструктору своему золотому  позвоню часов эдак в 9 и все узнаю))

Всем спокойной ночи=*

Любимый немец

который обитает в Штатах....да, печально...и далековато...
Эй, кто там читает мой блог из США (штат Калифорния) , передайте мистеру Йосту, что в него втрескалась умопомрачительно красивая девушка из России!!! Заодно чиркните ему адресок моего блога)))хотя нет, лучше мой e-mail.

mnogomuslei@gmail.com

=)

все, поехала крыша к концу выходного дня)))))
Встретимся завтра=*

любимый день

настало мое любимое воскресенье))
Любимое, потому что сегодня у меня полный выходной и огромное количество времени для того, чтобы расслабиться, заняться собой, сделать что-то такое, о чем мечтала всю неделю.
Обычно по воскресеньям у меня спа-салон на дому.=) Танцы. Упражнение в удовольствие, а не под девизом "щас выполню и наконец-таки завалюсь спать"=)))
много музыки и книг.
скоро пойду делать скраб для тела. Молотый кофе и сметана. Буду вкусно пахнуть=))Так же в программе маска для лица, маникюр и восстанавливающие процедуры для волос.
=))
кайф.

хорошо быть девушкой)))

косой совсем косой

до ужаса! ))

бу

упс

Вот вам и "упс"=)
Привет!
Я сегодня выложила свое "произведение" с Йостом в главной роли. В свою группу. Да. Я немножечко того, ага.
"личное, личное!" а самой хочется узнать мнение других про мое это самое "личное".
Что поделать - у писателя вся душонка наизнанку=)
Надо Андрею запретить ко мне вообще притрагиваться! А то он сегодня меня за ногу трогал!))) *это чтобы я газ отпустила. Он женатый человек вообще-то=)) так что ай-яй-яй*
И друзей мужского пола, кстати, попросить о том же!
Потому что я сейчас немного неадекватная в этом вопросе. Тем более снова на строгой диете, так еще и голодная!
Два голода вместе склоняют чашу весов то в одну, то в другую сторону. В зависимости от того, что происходит с моим телом и кто рядом находится.
Сложно очень удержаться))) Сложно терпеть, но так как это не впервой, я упорно иду туда, где меня ждет желаемое.
А в списке желаний значится так же машина и нэтбук. А денег у меня нет. Ни на второе, ни, тем более, на первое.
В общем, читайте ужас моего производства "Контроль доступа" в группе здесь http://vkontakte.ru/topic-4421359_23620250 *больше его нет нигде*, но прежде вступите в группу по правилам - я строгий Администратор по вопросам вступления))

P.S. мой монолог с самой собой, где-то вычитав о том, что у ДЭвида есть маленькая дочка:
- У него ДОЧЬ??? У Йоста есть ДОЧЬ??? Ну ладно, я детей люблю..и они меня любят. Не проблема же, да?
=))

У него дочь? это у него-то есть дочь?))))

Спокойной ночи=*

Привет!!

всем привет)) я только-только припрыгала домой)) именно так выгляжу в данный момент *фотошоп присутствует в виде размытия и изменения резкости, тк. фото с вебки - дерьмо*
всем рада и да, кошу сегодня под младшего Каулитца)))
эту кошку, которая на переднем плане свисает с моей шеи ношу уже больше года почти не снимая
шапку связала фирма "Родная и любимая Мама"=) связала вообще-то для себя, но я ее попросила погонять сегодня.
Рубашка тоже не моя - стащила у папы))
вот такое совместное производство)))
джинсы и кофта  H&M, минимум косметики, максимум бардака за спиной)))
А вернулась  домой я после вождения по городу. Пару раз заглохла там и раза четыре на автодроме *мечтает об автоматической коробке передач*
Жуть, но опять же - с Андреем было весело))))) выгнала его из машины на автодроме под дождь и поехала кататься по площадке одна))

P.S. все-таки поехала на конференцию в Питер вчера. Уф, ну я и замоталась. Шутка ли - с 4х утра не спать!Но за то с девчонками погуляли по городу. Они затащили меня в Макдак! *принципиально его обхожу стороной* пфффффффффф..ну я и пафос ходячий))
попила там кофе и из-за того, что была дико голодная, сожрала чикенбургер. Теперь у меня на бедрах висит генно-модифицированная курочка и соус. Бррр..
P.P.S.
придумываю название тому самому ПВП с Йостом и не могу определиться. Обещала выложить, но пока не очень хочу. Это было личнооооееее!!!))))
это недостаток тестостерона в организме, сублимация, съехавшая крыша, фанатизм..называйте как хотите, но для меня ненормально такое писать, так выражаться и я такое пишу в периоды крайнего...кхм...кхм. Чтобы потом стереть или сжечь и успокоиться))))

I love you =*

Jost

теперь я чаще заглядываю в свой блог.
А все из-за Йоста!)))
он же женат, нет?
или я что-то путаю.
детей нет.
только четыре подопечных.
нельзя разбрасываться такими мужчинами))
а еще у него приятный голос.
и что-то вроде диплома психологии - есть о чем поговорить на смеси англо-русско-немецкого))
Вообще-то, ближе познакомившись с его биографией и понаблюдав за его поведением, мое мнение о нем круто поменялось в далекую положительную степь.
Теперь не выношу рассказы, где Дэвид - корень зла или такой демонический покровитель, диктатор и вообще последняя сволочь.
=\

P.S. не подскажете, когда ближайший рейс в Лос-Анджелес?

А вот и новый дизайн блога с Дэвидом))
недавно разговор зашел на тему - какой мужчина мне подходит.
Из авторитетных источников я узнала, что это самовлюбленный эгоист старше меня лет на 8-10, уверенный, самодостаточный, ревнивый и чуть ниже меня по росту. О_о
ок. Договорились. Йост, ты там в Лос-Анджелесе что, застрял?!))

P.S. накрасила ногти темно-синим лаком - теперь изображаю из себя каркушу с вентилятором)))

не знаю, как вас, а меня это повергло:
- в шок

- в смех


Office Word такой милый и деликатный, когда напоминает мне "Возможно, пропущена запятая на отрезке предложения между словом "мечтал" и словом "минет" (с)
Боже, да какая там к черту, запятая!))) Смысл! Смысл надо улавливать)))

P.S. Да, я продолжаю измываться над собой, Йостом, Каулитцем старшим и девушкой в новом PWP, который вряд ли увидит свет на форумах\в группах и тд. и тп.

позитивный мужчина))

Наездилась я сегодня. уффф...
Чуть не угробила собственного инструктора *прости, Андрей=))* я не специально выехала на тот перекресток "тобой" перед машиной)))
перепутала к чертям что такое "право" и "налево"))) но обошлось без жертв) даже пешеходов старались не обливать из луж=)
вышло солнце - так приятно!))
И вообще сегодня был отличный день и отличное занятие. Мне очень понравилось, только надо все выработать до автоматизма и будет очень хорошо.

Ко мне из Тулы приехал браслетик с M&Mсинами)))не тают даже на руке)))

очередной мозгопрополаскивающий разговор)))
и, собственно, его результат) =

P.S. как хорошо, что у тебя все хорошо =*

в плюс

Привет!
И, я думаю, хватит негатива в моем дневнике=)
Не все так плохо.
Надо бы что-нибудь рассказать о себе, а то еще подумаете, что я целыми днями учусь в университете и автошколе, кропаю рассказики себе в удовольствие садистки и жалуюсь на жизнь студенческую))
Хотя, если подумать, я веду себя действительно так - как последняя свинья))) Эгоизму моему нет предела. Я много думала в последние дни. Времени у меня было предостаточно *между занятиями*.
Меня каким-то образом впервые в жизни задела осенняя депрессия, и я почему-то охотно ей поддалась. Раскрыв объятья, я переняла у ухудшающейся погоды ее настроение и спутала со своим мироощущением.
Выкурила за месяц целую пачку сигарет Marlboro Filter Plus. В чем раскаиваюсь страшно. Противно. Я мерзко чувствовала себя после каждой сигареты (и никогда не докуривала целую).
*прочитают\пронюхают\узнает кто-нибудь из родных - меня убьют на месте xD* Или не убьют. Потому что это мне было противно и совсем не тяжело бросить.
Что-то внутри зажило и успокоилось. Остались следы ощущений, чувств...как память на будущее, что не бывает так плохо, что идти совсем некуда. Грех жаловаться мне (!!!) Мне, у которой полный набор немного чокнутых, но любимых домашних))) Тем более Алинка - старшая сестра. Мы с ней погодки, поэтому чувствуем друг друга почти как близняшки. У нас одинаковые голоса (разве что, я не картавлю, как она)=)), мы понимаем все с полуслова. Ссоримся часто, но потом все как-то отходит на задний план...и проходит само собой.
Родители, для которых я, сколько бы не доказывала, навсегда останусь младшей дочкой.
Это те люди, к любому из которых я смогу подойти, обнять и сказать:
- Я люблю тебя. Просто так. За то, что ты у меня есть.

*сейчас намочу клавиатуру=))) вот размазня сентиментальная!))*

Пускай мимо проходят всякие само провозглашенные прЫнцы. Имя им одно - Никто.
Моя семья - вот чью любовь я буду ценить всю свою жизнь.
А уж поверьте, мне иногда приходилось совсем не сладко...особенно в самом начале. Все, чего я добилась к настоящему моменту - их заслуга, плюс мои усилия над собой.
Это так приятно осознавать. Жаль, что это получается не часто. Чаще я куда-то бегу, спешу и не замечаю того невесомого, эфемерно-легкого счастья - меня дома кто-то ждет.
Это так необходимо любому человеку.

Это, наверное и есть настоящее счастье.

P.S. да, и инструктор по вождению у меня - золото!)))

P.P.S. люблю Вас=*

очень просто

Привет.
Сейчас очень мало времени на размышления. Только движение. Только вперед.

За последнюю неделю у меня дважды случилось что-то вроде нервного срыва - мне окончательно срывало крышу.
Такое чувство, что от меня требуют Cadillac, при этом будучи в курсе, что мне не хватит даже на Оку.
Четвертый раз в жизни за рулем. Первый - за рулем тренажера. 16 нарушений на тренажере. Я вернулась домой в подавленном настроении, но потом решила, что убиваться бесполезно и просто-напросто разозлилась. Позже, на автодроме, машина глохла всего раза два-три (что для меня личный рекорд) и то, случайно. Я предупредила инструктора, что в плохом настроении. Он вообще очень хороший учитель. Не орет и не матерится. Конечно, иногда у меня такое ощущение во время его объяснений, что он считает меня полной дурой, но пусть уж лучше так. Я лучше пойму и разберусь. Еще раз повторю уже понятное.
А вообще я ездила сегодня  даже лучше, чем парень, у которого было последнее занятие. Так что, половая принадлежность - не показатель.
Так.
Еще кое-что.
Я в последнее время стала замечать, что пренебрежительно отношусь к мужчинам. Частенько говорю "не хочу замуж". И чувствую, что это абсолютно не так. Так что...я, бл**ь хочу, как "ненормальная" просыпаться в двухспальной кровати под боком любимого человека, родить  ему минимум двух-трех детей, которых буду забирать из  детского садика, из школы. Хочу мыть посуду и готовить завтраки-обеды-ужины, гладить ему рубашки и улыбаться, как счастливая идиотка, глядя как мой любимый играет с нашими детьми.
Потому что...потому что ничто так не держит человека в этом мире, как его собственная семья. Потому что невозможно быть свободной в своем одиночестве. Когда ты никому не нужен - ужасное чувство.
Я хочу читать сказки своим детям. Хочу быть мамой. Хочу быть любимой. Хочу быть женой. хочу быть свободной с кем-то, а не как попало.
Притворяться независимой мне не нужно. Не может быть иначе. Я всего лишь хочу делиться собой, своим счастьем.
Меня слишком много внутри меня. Как переполненный бокал.

вот так живешь себе спокойно и вдруг, в одну секунду понимаешь, что уже готова к серьезным отношениям. Очень странные ощущения=) Очень простые, естественные, но...кажущиеся странными, учитывая общество вокруг тебя.

P.S. сонная, хмурая, уставшая Юлька и ее дурацкие шторы =\

Как это было...

а началось все  радостно))
меня спалили и поймали на месте онлайна)) Друг поймал и начались расспросы, запросы, случайные скрины))

 этот скрин называется "ну-ну")))))

*да-да-да, у меня в комнате небольшой творческий беспорядок (особенно, на шкафу с плакатом TH), стремные временные шторы в ромашках(а что может быть постояннее временного?)=))*
потом начались вопросы "Алинка в комнате?" на что ответом было это:  

затем вопросы "как учеба сегодня?" Учеба моя вот такая:

а дела у меня вот такие:

а вообще все:

затем он сказал, что я похожа на Тома Каулитца:

Он, по-моему, совсем сбрендил)))xD но мы улыбаемся и машем)))

очень было приятно опять поболтать еще о многих глупых вещах, совсем не связанных с учебой или проблемами. уже пора идти.

и, пока, Марк..

и P.S. обработка его, идея тоже) Скотина, подглядывает мне в блог и ныкается у меня в скайпе)))
Была рада тебя снова услышать и увидеть)))=*

Йост? !О_О

охренеть. Я уже второй час сижу над текстом, который сама и написала..эротические сцены с Дэвидом Йостом, повествование от первого лица. Правда, мне не очень нравится моя привычка мешать настояшее время с прошедшим, но...контексту это не мешает. Это выглядит как эмоции героини...потом, Тома вмешала туда и поняла, что надо остановиться. Передохнуть. А то это ж какой-то траходром получается.
Но Йост в тексте гигааааант))))))) Я его таким там...охарактеризовала) Да простит меня продюсер группы, которую я люблю вот уже 3 года))

...но он в тексте гигааааааант))))))))))))))))))))))))))))))))ахаха))))
Ах ты сероглазый демон))) ай-яй-яй))

P.S. не пейте на ночь кофе - бодрит до словесно-писательского поноса)))

на самом деле я его ненавижу. Он мне достался от папы. Маленький и немного крючковатый. С широким кончиком. Короткий и вообще...ужас!!))) кривлялась перед вэб-камерой, вот меня пару раз и "поймали" на моменте особой ненависти к своему носу...беееееееееееееее....плохое настроение

31010

Привет
Я сегодня с подругами ходила на "Легенды ночных стражей". В кои то веки выбралась в кино с кем-то в компании))
Хороший мультфильм и, судя по концовке, планируется его продолжение.
В голове несколько очень хороших мыслишек, требующих своего воплощения, но мне сейчас некогда даже в Питер съездить, а надо бы.
Во вторник вообще, считайте, на весь день отправляюсь в автошколу. Тренажер, вождение, теория. Оо.
а еще я, кажется, окончательно распрощалась с Морем. Не появляется он в городе и все тут. Наверное, уже закончил обучение или вообще перешел на заочное....не знаю. Ничего о нем не знаю)) поэтому пока-покааааааааа...Бл*ть, как же меня трясет от одного воспоминания о нем. Что какое-то...сволочное чувство - влюбленность.
От него худеешь, страдаешь, не спишь, истеришь, давишь всем на мозги, мечтаешь на ходу...и летаешь, как на крыльях, идешь вперед с кучей хороших мыслей и надежд...
Я по тебе истосковалась! Вся истосковалась!)))
Меня мама родная начала жалеть из-за такой влюбленности! О_о
Фу, как неприятно. Не люблю, когда жалеют.
Я, наверное, веду отвратительно скучный блог=) и опять про Море)).

Вот надо же было так..втрескаться?!

Желание, продиктованное тяжелым состоянием нестояния. =)
Хочу.....
хочу...
много чего хочу - мало получу.

- Овощ в помощь тебе, детка.

Хрен мне, проще говоря.

Вашу ж мать в коньки на босу ногу! Когда же кончится затяжной март у меня в голове?!

как же больно.

Simon MС  - Она любит жесткий секс. послушайте

полет нормальный. Без жертв сегодня. Без психов. Без шизы. Без крыши xDD

Привет-привет))
у меня сейчас очень мало времени и много дел, которые нужно успевать делать, я везде бегу с запасом где-то в 1-1,5 часа. Не люблю опаздывать. И поэтому большую часть своего времени провожу в центре города.
Кстати-кстати! Сегодня я была на первом занятии по вождению!!! Бог мой, какие эмоции!! Я вообще впервые села за руль! До сегодняшнего дня - ни разу!
Аааа! Вроде бы неплохо. Даже змейку почти проехала.
Теперь больше, больше практики.
а завтра опять пары, теория вождения (на которой будет контрольная) и..домой.
не знаю что еще сказать.
По чувствам, ощущениям мира... мне как-то некогда расстраиваться или думать о чем-то возвышенном. Закопала глубже в себя переживания и мысли, а из-за усталости они меня не беспокоят даже во сне. Просто...ничего не снится.
Я как автомат.
You automatic! That is no real! и все такое=)
Настроение из-за этого и хорошее, и какое-то опечаленное..тоскливое что ли...немного))

Завтра, кажется, объявят счастливчиков, кто выиграл конкурс от Reebok. Тех, кто будет на расстоянии вытянутой руки от Tokio Hotel. =) Желаю удачи тем, кто участвовал - ведь это чья-то мечта, которая может реально осуществиться. Когда мечты сбываются, это очень и очень здорово ^_^

вух. вроде все.
Люблю всех тех, кто ко мне заглядывает) Всем удачи и счастья)) и, конечно же, исполнения ваших заветных желаний *_*

До следующего поста!
Пока-пока =*

в лучших традициях.

Здравствуй, мой Дневник!
Это опять я, твоя отвратительная хозяйка, которая со своей головой и разумом давно в ссоре. Разве что подсознание и интуиция меня слушаются. Подсказывают что-то, но я не понимаю их замысловатых, туманных посланий.
Сегодня опять отключили свет. По случайности. До половины восьмого вечера. Я все это время читала книгу, решала билеты по ПДД или валялась в кровати. Сбегала в магазин. Купила себе йогурт, баночку морской капусты и сок. Капусту оставила на завтра, а сок и йогурт отправила в далекое, многочасовое путешествие по своей пищеварительной системе. Добавила пару яблок чуть позже, и теперь революция, творящаяся в животе не дает покоя ни мне, ни котам, которые прилегли рядом.
Я стала букой. Мне хочется молчать и хмуриться, а хмуриться нельзя - еще посчитают, что я всегда такая=)
 Это не правда, Дневник! У меня такой период - осень. Всплеск гормонов, резкие перепады настроения, приступы редкой меланхолии...сдвиг по фазе.
=))
У сексуальных маньяков, кстати, тоже осенью и весной это самое...сперма токсикоз наблюдается, грубо выражаясь.
А мне пусто. Внутри пусто и тихо. Вроде бы так же самая, а совсем другая.

"Спокойная, ласковая и заботливая Джин представлялась Зоннешайну с трудом. Теперь же этот собирательный образ сидел напротив него -  со спутанными после сна волосами, кругами под глазами, отпечатком подушки на покрасневшей щеке, в несоразмерно большой майке. Она пила какао, поглядывая на него невинным взглядом, который может изобразить на лице любая представительница прекрасной половины человечества" (с) Tokio Hotel TV. Online

 удачи мне в будущем. Надеюсь, я не заброшу этот рассказ только потому, что мне хочется начать следующий)) а я очень хочу!)) 
P.S. До чего мне понравились эти рисунки - словами не описать!!!))

Привет! Я возвратилась из ужаса, который сама себе и устроила...но не будем об этом.
В последнее время я невыносимо себя веду.
Может быть опять из-за той же самой причины - мне кажется, что я какая-то не такая. Неправильная. Странная. Нет, не романтическая загадочность или "забавность", нет. ...даже не эгоистичное и завышенное самомнение, не завышенная самооценка и взгляд на других сверху вниз. И вроде не взгляд снизу, не жалость к себе.
Полный дискомфорт с самой собой. Дисгармония. Доходит иногда до конфликта внутри себя.
И еще мне все время кажется, что со мной что-то не так..где-то есть проблема, которую мне одной не решить.
Не подскажете телефончик хорошего психолога?))
И одновременно я не могу, не хочу, упрямлюсь..не говорю никому об этой проблеме, которую объяснить-то толком не способна - зачем? Внешне у меня полный порядок. Я стала более...раскованной что ли?
Это такое удовольствие быть собой. Мне нравится это и вот....это чувство "нетаковости". Бред откровенный.
Хотя...ладно, не здесь об этом говорить же?))

З.Ы. насчет переезда ТиБ в Лос-Анджелес...журналисты раздули трагедию, рада за Густава, что у него все-таки появилась постоянная девушка (наверняка длинноногая красотка, которой он в пупок дышит xDD), Георг, чувствует мое сердечко, скоро подастся в стройные ряды молодых папаш, а близнецы - авантюристы. Собственно, мир не рухнет, если они поживут в Штатах. Тем более с папой-Дэвидом. =) Я только за, если это принесет пользу группе.

мамочки мои.... мне страшно за свои нервы. за себя. за моих родных.
мне очень-очень страшно.

Привет.
что-то я приуныла. Даже знаю причину, но никак не могу с ней(с ним, точнее) справиться. Очень тоскую. Не могу сказать, что скучаю, потому что не знаю..Не могу сказать ,что люблю. Просто чего-то не хватает.

Хочется, очень хочется что-нибудь разбить.
У меня уже месяц никакого прогресса - вес стоит на месте, объявив сезонную, осеннюю забастовку. Телу, видите ли, нужно набирать массу, чтобы от холодов защищаться. Ладно, я на него не обижаюсь - хоть не поправляюсь, и то хорошо. Но если так и будет продолжаться - посажу на сухой паек и выйду замуж, чтобы об мужа греться))))
Шучу-шучу) Это на меня так действуют последние разговоры. Надоели, честно говоря, своими "Эх, Юлька, замуж тебе пора" и это мамино "когда я стану бабушкой, тогда..." и тра-ля-ля и три рубля...
Чем больше разговоров, вопросов, шуточек, тем чаще мне хочется стать невидимкой. Какое замуж в 19 лет? ? ? Какие дети?
Нет, семья, конечно, для меня на первом месте из всех приоритетов жизни, но простите, я что, сама за себя замуж выйду? Нет никого! Я девятьсот пятидесятый раз повторяю, что не нашелся еще тот мужчина, которому я готова буду так довериться, с которым мне захочется провести большую часть своей жизни, который сможет уживаться со мной в замкнутом пространстве большую часть своего времени, который сможет понять мое желание иметь собственную комнату с личной кроватью (это не я придумала, это действительно лучший вариант для хорошего, здорового сна и крепких отношений) Тем более, не нашелся еще тот, который сможет и обеспечить семейную жизнь со мной, и одновременно держать меня в узде. Потому что я по природе как кошка - послушаю и сделаю по-своему.
Это очень сложно. Очень ответственно. Не нужно с этим торопиться и бросаться словами на эту тему. И мне не комфортно, и вообще подобные разговоры ни к чему хорошему не приводят.

а пока..учиться и еще раз учиться. Магистратура, берегись, я иду к тебе!))

делюсь секретом

итак, доброй всем-всем ночи)
делюсь секретом фирмы - можно сказать, частично нарушаю данное слово, но...это для того, чтоб знали, что я работаю, а не Ваньку валяю. А то тут некоторые сомневались))

«Губы в сахарной пудре. Сладкие-сладкие! Тело трепещет и наполняется нежной легкостью.

 Как пушинка на ветру. Он подует и ее уносит все дальше от сладких губ. Все дальше в небо. В пушистые облака.

Ресницы. Взгляд, в котором отражается целый космос. Где-то за гранью. Спокойствие. Мир. Свобода.

Нужно только смотреть внутрь себя. Там тоже зеркало.

 Солнце светит, сияет. Пылает так, что становится жарко.

Ветер держит под руки. Откуда у пушинки руки?

 Поцелуй. Горячий и влажный. Ветер подует осторожнее. За ухом и спустится к шее. По коже побежали мурашки от места поцелуя по всему телу, разбивая тело на миллиарды цветов, источающий аромат удовольствия. Жадно впитывая каждое прикосновение, они нежатся на солнце. Солнце такое горячее. Под его ласковыми лучами нектар сочится по лепесткам и падает на землю, иссушенную мыслями, сомнениями, вопросами.

Солнце такое горячее…»

 Отчетливо помня каждое ощущение, Джин, после того, как ей приснился этот странный сон, все больше убеждалась, что это не она было той самой пушинкой, цветами…Солнцем был Том.

«Как ему спокойно в его руках - думала девушка, за завтраком не отрывая взгляда от Тимо, в шортах пришедшего за стол. К своему удивлению, эта мысль была такой…умиротворенной и умиротворяющей. Как факт естественных явлений природы вроде радуги  после дождя. Редкая и прекрасная.

Если бы Тимо не был так увлечен сознанием собственной сексуальности перед Джин, он бы заметил, что взгляд зелено-карих глаз проходит сквозь его полуголое тело. Без особо труда и напряжения. Как через цветное стекло.

«Солнце такое горячее…»

- Надеюсь, крылья сооружать себе не собираешься, а, Геттер?

Джин посмотрела на Зоннешайна так, как будто его напротив нее не должно было быть. И не важно, что это его квартира, его стул стол, что завтрак приготовил тоже он и так далее…

- Что?

- Ты сказала «солнце такое горячее».

На лице девушки на мгновение отразилось смущение, но она быстро взяла себя в руки и улыбнулась.

- Наверное, Икар из меня никакой.

Тимо поднялся из-за стола и налил в две чашки какао. Одну поставил перед Джин.

-  Я тебе по секрету скажу – Дедал из тебя тоже фиговый получится." (с) Tokio Hotel TV. Online. Неопубликованное