я, может, опять гну свою линию, но...задумалась об этом недавно.
...они делают все так, как он...,
а я люблю капусту брокколи. В любом виде. даже вареную, а она воротят от нее нос, потому что он ее не любит.
а я не вегетерианка, потому что мне нельзя. и потому что я не считаю это целесообразным - не питаться нормально из каких-то там "соображений".
а я не люблю Дэвида Боуи. посмотрела кто это такой, как он выглядит, что он пел, в каких фильмах играл...не нравится и все.
а я не раскрашиваю себе лицо как он, потому что мне так не идет.
а я не слушала и не хочу слушать Aerosmish, потому что ему это нравится. Я люблю Panik и LP.
а я не люблю узкие джинсы, не люблю всю эту бижутерию, блестки, стразики. Я люблю строгий стиль в одежде. или спортивно-джинсовый.
а я не перенимаю его жестов - они мои. Мои еще до момента, как я его "встретила".
я люблю маленьких детей совсем недавно, когда поняла, зачем живу и развиваюсь, а не потому что "какие они мииилые"
а я ни за что не начну курить только потому, что он курит. тем более Marlboro. Вонючие сигареты. мне нравится, как пахнет Aroma Rich (кажется так)
а я...я такая какя есть, я не подстраиваюсь под него или под них. Мне только очень горько наблюдать тех девочек, которые одеваются, ведут себя, потребляют то же самое, что он, они все. Это не правильно.
нужно иметь смелость быть собой. Быть личностью.
Я тоже сначала копировала. Да, я этого не отрицаю, но потом...Косплей. Все эти мальчики-девочки, которые изображают их жизнь..это интересно только с точки зрения жалости. Потому что они никто. Никто не может прятаться под маской бесконечно. Нельзя жить жизнью другого человека.

будьте собой. Прошу вас

опять сегодня дома. После вчерашнего английского мозг отказывается работать))
осталась, потому что голова очень болела и, кажется, давление упало от голода) поэтому сегодня ем более менее нормально.
новостей о новых датах нет и, я думаю, не будет, потому что это уже издевательство какое-то над душами фанатов.
началась, по-моему, новая волна антифанатства...мерзко...жутко...страшно...
в Москве было два террористических акта в метро...жуть.
очень-очень-очень жаль всех, кто был там...кто погиб...кто ранен. Таких как это уроды надо ликвидировать.
общество не бузит, но кажется, все просто в шоке и еще не отошли полностью от шока, поэтому все так....организованно что ли?
мне страшно. на самом деле страшно за себя и за своих родных. И за свое будущее очень страшно. Надеюсь, у меня найдутся силы, чтобы защитить их от подобного

глупо как-то. любить больше жизни. это как вообще? то есть если мы расстанемся, то жить уэе не за чем? Фууу...как по-дурацки все получается.
особенно еще когда такое говорят про того человека, который тебя один раз в жизни видел. И ты его.
Правильно я где-то про себя, то есть женщину-Козерога, прочитала - мы не любим до конца никого вне нашего близкого круга. Это надо с человеком прожить некоторое время, он должен стать тебе незаменимым и то...если меня такой бросит, я еще миллион раз подумаю - а он вообще этого достоин? Любить его больше жизни? Пффф! Помашу ручкои и привет. Идем дальше и улыбаемся))
и еще...о ТН. Из-за всей этой заварушки с отменами концертов, интервью, где ни слова правды...у меня мозг взрывается просто!! Так много бреда я еще ни разу в жизни не читала, не слышала и не видела.
И, главное, каждый гнет свою линию - нет чтобы объединиться одной большой армией фанатов и делать хоть что-то для того, чтобы концерты состоялись?
не надо париться насчет вернутся-не вернутся - это гадание на кофейной гуще. Мне вернули деньги за билет, так я себе новые джинсы купила и еще осталось))
только...у меня рассказ не двигается с мертвой точки. Настроения нет сааааавсем.
Том трахнул Джин. вот так. Не грубо, но по сути, потому что кончил раньше чем она и у нее теперь есть маленькая проблема - недотрах.
на творчестве отражается то, что и со мной творится, потому что сны у меня ох****
на лицо недотрах. xD))))мой))

и голодный паек. недоедаю.

в общем. Я злая, недотраханная, недоедающая, обиженная, но с новыми джинсами)))
Говорят, у нас в России самые красивые девушки...а о мужиках ни слова - их что, вообще нет что ли? Т_Т

Плачь....
Я хочу чтоб ты плакал и ныл.
Чтобы руки к лицу прижимал и скулил.
Вытирай рукавом кровь над верхней губой,
Причитай, обещай.
Угрожай что-то сделать со мной.
Мне хотелось бы верить
Ты слышишь? Хотелось.
Как бы не было больно...как бы в песне не пелось.
Я уйду и оставлю тебя одного
Пол холодный.
Но мое сердце холоднее его.

Немного больно и чуть-чуть обидно
Тошнит, но хорошо, что синяков не видно.
Всхлик, вскрик, удар...еще один...еще.
По телу, в душу и в лицо.

19,03,10

почти половину своего времения провожу в автобусах. Из дома до Выборга, а потом еще на одном до университета. Люблю автобусы. Люблю на них ездить. Обычно со мной мой верный спутник - mp3 плеер и любимая музыка...есть много, очень много времени, чтобы подумать, обдумать свое поведение, свои слова, свои цели и мечты.
если концерт будет только в Москве...я не поеду. Я так решила не из-за того, что не люблю их или на кого-то обиделась. Я просто думаю, что это разумно с моей стороны - Москва не тот город, в котором я хотела бы их встретить, не тот город, в котором я хотела бы оказаться в одиночестве.
слишком много жертв с моей стороны будет ради них. Слишком много  потраченных нервов и денег.
и да, я согласна со своей мамой - это не то, ради чего нужно вот так бежать, с языком на сторону.
я была сегодня там. Мне стало гораздо легче. и душа уже не болит так. Не ноет уязвленное самолюбие, гордость и что там еще..

я или отчаиваюсь, или взрослею. Мудрость приходит с годами и опытом. В моей жизни было не так много эпизодов, когда можно было накопить драгоценные капли мудрости, но мне нужно время и я принимаю правильное решение. Правильное для меня, а не для кого-то там еще. Это мое решение - я буду его придерживаться и не призывать никого следовать по моему пути.
Советов давать не буду. Если у вас есть такая возможность - пожалуйста, я не чиню препятсятвий и не говорю никому "делай так, как я".
Мне это решение далось очень и очень тяжело. Никому никогда не пожелаю такого испытать, когда нужно сделать правильный выбор, но это нужно пережить самой.
Мне до сих пор тяжело, но легче, чем было вчера, когда осознание своего ничтожества в большом мире ощущущалось куда как острее. Сегодня во мне живет уверенность, надежда, у меня улыбка на губах и я поняла, как люблю своих близких, чем в моей жизни являются они.

P.S. Нет, я не отчаиваюсь. Я всячески буду поддерживать тех, кто сейчас занялся возвратом группы в Петербург.
и еще...я так все это описываю, конечно...серьезно. Но это действительно серьезно для меня. Это была настоящая боль, какой бы наивной или глупой она не смотрелась со стороны.
Фанатка...да, возможно я и фанатка, но какая-то уж через чур уравновешенная и рассудительная=)
я взрослею. Это не может не радовать

я не могу так больше. Мне нужно...мне очень нужно сходить туда. Решено. Завтра я съезжу сама. одна.
мне очень нужно там побывать. Я больше так не могу. Нужно освободиться тому, что сидит внутри. Я...я боюсь, что это будет тот раз, когда я буду говорить глупости и...но это так важно для меня лично. Я не знаю почему...я не знаю, как это выразить.
внутри все либо ходуном ходит, либо пищит от боли. Непонятной для меня...необычной.
мне обязательно нужно съездить.
люди кидаются друг на друга из-за одного и того же и никто не хочет понимать своего оппонента. Каждое мнение важно. Каждый хочет, чтобы его услышали. А услышат не всех.
...у меня в голове сейчас ужасная каша, ужасный беспорядок. ужасная путаница.

Немного больно и чуть-чуть обидно
Тошнит, но хорошо, что синяков не видно.
Всхлик, вскрик, удар...еще один...еще.
По телу, в душу и в лицо.





я просто должна туда съездить. Не важно почему. Я слышу в себе эту колючую потребность. У меня болит душа. так бывает. мне это знакомо. Мне, наверное, нужно лечение...
или мне нужен любимый. Любимый мной человек.
хотя...нет. Думаю, он не выдержит моих стенаний по поводу и без повода. Мне просто нужно лечиться. Лечить голову, душу и мысли.
скребут кошки. Мне хочется уснуть сегодня ночью. Мне хочется родиться заново.
я хочу жить, не опираясь на границы...я хочу жить собой, а не чьей-то придуманной жизнью.
Решено. Завтра

ля-ля-ля-ля-ля!
ппц!
у меня едет крыша!
ухуууу!
поймайте меня где-нибудь кто-нибудь!
я несу бред!
нужна помощь утопающим!
help me!

я схожу с ума...

все будет хорошо!
Ебель увооолен!!!))) ура-ура-ура!
25 глава написана!
от конференции я отказалась! курсовая не готова!
исследовательская работа тоже в жопе!
подвернутая 9го марта нога болит!
левая рука, хрен знает когда и как ударенная\подвернутая\вывихнутая тоже болит!
у сестры на компе полетела винда!
я сломала ноготь и пришлось "уравнивать" остальные!
срок годности линз закончился и пришлось их выкинуть - 1300р в мусорку!
это самый за***нский март в моей жизни!)))))
что будет дальше? =)
одно радует - лифчик 1го размера мне теперь безнадежно мал!)))))))
уиииИИИИ!!!

мне ужасно больно где-то в области груди, но олит не сердце - это я знаю. Болит душа.
чувствую себя плохо, подавленно и убито. Ничего не хочется делать дальше. Я жду 14го марта как манны небесной, честно!
Но я же сильная...и причина какая-то...неправильная - реветь из-за того, что не увидела ребят. Черт, а мне хочется реветь!
Мне хочется биться в истерике, может быть тогда боль пройдет? А может, станет еще хуже. Я не знаю. Я ничего не знаю. Мне просто плохо и все.
пусто как-то.
а сама сижу, и пересматриваю старые и не очень, фото...улыбаюсь...смеюсь над комментариями...сборник анекдотов, а не девчонки!=)
познакомилась с несколькими новыми людьми...с ними приятно общаться)) они хорошие...наверное. Хочется увидеть их в жизни, на новом концерте в России. Очень. По-другому у нас это никак не получится.
и опять как-то пусто становится. Но плакать не хочется и я говорю себе, что это не конец света, что я сильная. Появляется вера во что-то...хорошее.
Нам сопутствует удача.
все будет хорошо. Я люблю их. Они уже давно поселились и отвоевали у меня в душе свое место. Только их. Я связала с ними свое лучшее творчество. Все лучшее в моей пока еще только начинающейся жизни было связано с ними...как-то косвенно, но связано крепко.
люблю их всех четверых за то, что они есть.

P\S. даже когда с человеком, которого, как мне казалось, я любила, слез и переживаний было меньше. О_о

знаете, а я верю.
я продолжаю писать свой рассказ - вчера написала половину главы - знакомые надо мной посмеялись, что я Билла сравнила в фисташковым мороженым)) вот даже прямая цитата: "...фисташковое мороженое. Вспомнился вкус его кожи на губах. Поцелуи, прохладные сладкие губы. Действительно мороженое - самое лакомое и любимое. 

В этот момент Джин почувствовала, как ее потянуло вернуться обратно в постель и обнять младшего близнеца сзади, обвести кончиком языка татуировку на затылке, убрав  в сторону спутанные черные волосы..." 

нимба над головой у меня нет, но...не знаешь где найдешь - не знаешь где потеряешь. Я как будто очнулась от того шока, 8, а потом 10 марта. Они к нам еще вернутся. 

вспомнила слова их песен, их смысл. Нельзя сдаваться, нельзя отчаиваться. Нужно бороться за себя, за свою свободу и мечту. Даже когда надежды уже нет.

 В нашем случае светятся аж четыре лучика надежды - Билл, Густав, Том и Георг=)

звиздец

 бл* уже третий день "живу" в интернете в поиске истинной причины лажи с концертами в Питере и Москве.
слов,матов, смеха не хватает. Кажется, что все УЖАСНО, а через секунду я начитаю как-то по-идиотски ржать и радоваться, что со мной все в порядке.
Кажется, никто никогда не забудет "прекрасные"праздники 8 и 10 марта, когда большая часть девушек в России РЫДАЮТ!!!
этот пиздец, который нам устроили все - от российский оргов до немецких и английских - не описать словами.
где-то в искочнике, которому я склонная верить, было сказано, что Билл истерил и орал, что будет выступать даже бесплатно, даже не смотря ни на какие заморочки с контрактами.
БИЛЛ! ЗА ЭТО Я ТЕБЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ И УВАЖАЮ!

в личную вину самой группы(Том, Билл, Густав, Георг) верится в трудом и со скрипом. Все-таки я человек взрослый и понимаю, что парни не могут топнуть ножкой и сделать так, как им самим хочется. Прошло то время.

я искренне верю, что Tokio Hotel продолжат тур без дальнейших проблем и вернутся в Россию. В Петербург и Москву, чтобы порадоваать фанатов.

PS. то море слез в зале Ледового я не забуду НИКОГДА. Такую боль я еще никогда не видела.

от меня

Привет, тот кто ведет "блог Тома Каулитца".

Я постараюсь не грубить и не высказываться так, как мне хотелось бы, потому что уверена, никто не оценит моих моральных усилий и мой комментарий останется невидимкой. Проверено временем и вами, дорогие ребята.

Вчера я стояла в третьем ряду фан-зоны, в Ледовом дворце, заплатив 3,5 тысячи рублей за возможность увидеть группу Tokio Hotel. Убедиться, что есть на свете такое чудо, как Том с его восхитительной игрой на гитаре...Билл и его голос, который полюбила, впервые услышав 2-3 года назад... Густав - небольшой человек с сильными руками и мастерством игры на ударных, достойным самой высокой похвалы...Георг - шевелюра которого заставит завидовать любую девушку из рекламы шампуня.

Только сегодня, заплатив еще 1300 рублей за ночь в гостинице Санкт-Петербург, я вернулась домой. Я вытащила свою маму, которая не желала отпускать меня одну в Петербург, испортила праздник родной сестре, уехав от нее на два дня.

Мой номер, нарисованный какой-то девушкой у входа черным маркером, еще не смылся. Честно говоря, я пыталась его смыть вчера в душе в номере, но увы, ничего не вышло. № 550 на запястье до сих пор.. Я должна была стоять в самом конце, но радовалась, что мой рост 1метр, 90 сантиметров, мне позволит видеть группу издалека. Я решила, даже если случится чудо и меня пригласит на сцену Билл, я откажусь и всеми силами буду проталкивать вперед свою подругу Настю, которой 14 лет и она мечтает просто взять его за руку...

Сейчас очень больно все это писать, но я стараюсь. Изо всех сил стараюсь, но это сложно. Простите меня за междометия и сбивчивое повествование.

Ближе к 7 часам вечера началась метель. Было очень холодно, но мы не унывали и грелись, собравшись в круг. Пели песни, но их уносил сильный ветер, да и голоса у некоторых уже сели. В толпе тут и там можно было заметить организаторов флэш-моба "Wir sind Da" в разноцветных платках. Они раздавали листовки с текстом песни, который мы должны были петь для группы и светящиеся браслеты по 10 рублей каждый. Я купила три для себя, Насти и еще одной девушки, которая приехала из Екатеринбурга...

Объявили, что запускают с другого хода и половина тех, кто стоял сзади, побежали. В их числе была и я. Будучи человеком с плохой физической подготовкой, я бежала не так уж и красиво, наверное, но бежала. Я бежала с мыслью, что мне повезет сегодня. Ведь по-другому просто не может быть! Сегодня же 8 марта! День, когда мужчины дарят женщинам много приятных мелочей, делают комплименты, ухаживают за ними...пусть делают вид, что любят, но мы проглатываем эту лесть. Потому что любим. Любим по-настоящему.

Простите, я отвлеклась. Но группу я любила и люблю. Только теперь, увы, не так, как раньше.

Я стояла у ограждений одной из первых! Мое сердце пело что-то наподобие "we are the champions!" Это было возбуждающе, пьяняще...восхитительно! Мы с другими девушками считали грузовики и очень обрадовались - 11! Все 11 грузовиков! Группа приехала! Да, это не обман зрения! Охранник, стоящий перед оцеплениям, заверил нас, что сцена уже готова, что Tokio Hotel приехали. Он слушал, как мы поем песни и дирижировал нами, как оркестром, посмеиваясь, что пропустит только тех, кто  будет громче всех петь. И мы пели...Сзади началсь давта и толкотня. Обернувшись ,мы увидели, что прямо за нами группа антифанатов устроили "слэм" - это когда в безумном темпе все толкают всех...страшное, сумасшедшее действо. Я на самом деле очень испугалась, что дойдет и до меня очередь, но слава Богу, появилась милиция и антифанатов "успокоили"

Когда нас, наконец, пропустили, мы ломанулись ко входу, но я услышала как к двери рядом нас зовет другой охранник. В той двери не было очереди, и я пошла туда. Одна. Спокойно. Не бежала. Достойно пройдя контроль билетов, я пошла искать вход в фан-зону, спрашивая как туда пройти почти у каждого, кто был в светодиодных жилетах, потому что впервые попала в Ледовый дворец и боялась потеряться. Наконец, найдя вход и гардероб, я сдала верхнюю одежду и меня хотели отправить в самый конец очереди. К тому времени мы с Настей разминулись и я была в полном одиночестве. Растерянная. Напуганная толпой безумствующих девушек. (Кстати говоря, особей мужского пола было не так уж и мало - не меньше, чем девушек)

И тут мне на помощь пришли девушки из Петербурга, стоящие совсем рядом - они предложили мне присоединиться, пригласив в свою компанию. Настя к тому времени была в первой десятке тех, когда пускали в зал и не могла мне ничем помочь, кроме как махать рукой и говорить мне по мобильному, что все будет хорошо.

Вдруг все закричали, завизжали так, что мне пришлось закрыть ушли руками...но это оказалось ложной тревогой - мы все еще стояли в очереди. Мне не дадут соврать те, кто останавливал бегущих девушек - я не бежала. Я даже не шла быстрым шагом. Я слишком устала, чтобы бежать опять, да и не нужно было мне это, потому что я не надеялась попасть даже в первые четыре ряда фан-зоны. Надеялась только на себя и на то, что шоу будет прекрасным.

И тут я увидела Настю - она стояла во втором(!!!) ряду фан-зоны со стороны Георга, и звала меня к себе. Подойдя ближе, я поняла, что это лучшие места! Лучше даже того, на что я глубоко в душе надеялась! До сцены рукой подать, а уже видеть-то мы будем все. Там же была и та самая девушка из Екатеринбурга...

Мы выстояли. Мы это заслужили, ожидая Tokio Hotel в России три года (если я ошибаюсь, то поправьте меня). Я не подписывала так называемую петицию против группы-разогрева pro100Maria. Да, когда они выступали, я почти никак не реагировала, но и не показывала большим пальцем вниз, как некоторые из фанатов во время их выступления. Я ждала группу Tokio Hotel. Я надеялась обрести землю под ногами, почувствовать их вживую. Узнать каково это - видеть их совсем рядом...

Включали музыку. Два раза  World Behind My Wall Remix и все, кто был в зале, подпевали в один голос. Когда не могли взять высокую ноту в последнем припеве, начинали громко скандировать "Tokio Hotel!Tokio Hotel!"

И снова начинали петь. Я видела девушку, которая ездила по местам, где была группа, где снимали все клипы, кроме Automatic.

Прямо передо мной стояла девушка, которая поменяла свою фамилию на "Каулитц" и у нее в руках были подарки для Билла - плюшевый медведь с большим красным сердцем и красивые полотенца. Все два часа с 20.00 до 22.00 она прижимала эти подарки к груди, рассказывая о том, на каких концертах она была. Мы договорились, что когда начнется давка, то будем держаться друг за друга, чтобы нас опять не разлучили. Вышел ассистент Тома. Радость, поющую в груди от вида знаменитого черного "Gibson" не передать словами! Как человек, закончивший музыкальную школу и не остановившимся на этом, я ценю хороший выбор инструментов.  Охрана приносила воду. Было очень жарко. Нас предупредили, что вода из-под крана, но очищенная. Тогда казалось "все равно", а сейчас я вспоминаю мерзкий вкус этой воды...запах пота...ругательства девушек сзади и по бокам...как выносили тех, кто терял сознание...молящихся в сторонке антифанатов об отмене концерта...

Это было как страшный сон, в который сначала верить не хочется. Когда на сцену вышла женщина и сказала, что один из артистов заболел, первой мыслью было "Бог мой! Что случилось? Кто? Почему? Как серьезно?"...я видела как плачут и рыдают девушки вокруг, но у меня и у Насти слез почему-то не было. Мы не побежали к выходу и остались, в надежде, что кто-нибудь из группы, кто здоров, выйдет и хотя бы извинится, но этого не произошло.

Мы пошли за билетами, чтобы впоследующем нам вернули за них деньги.

Боли не было. Была обида. Очень глубокая. Глубокая настолько, что шок закончился у меня только тогда, когда я увидела на улице свою маму, пришедшую меня встретить после несостоявшегося концерта. Только увидев ее, у меня словно плотину прорвало и я заплакала так, как будто меня любимый человек бросил. Как это было глупо с моей стороны, наверное. И как некрасиво я тогда выглядела. Разбитая и уставшая. Настя тоже молодец - держалась до последнего и потеряла достоинство только когда нашла своих родителей.

Мы пошли к машине, чтобы уехать с места, где нас обидели. И унизили.

Знаете, уважаемый "Том Каулитц"...я очень благодарна вам за то, что веру в людей, которые рядом я не потеряла, а наоборот обрела, попав на этот "концерт".

Мне жаль тех девушек, которые приняли меня в компанию в очереди. Мы обнимали друг друга, я пыталась их успокоить ,но сама была в состоянии шока, поэтому могла предложить только бумажные платки, чтобы девушки привели себя в порядок...

Мне жаль тех девушек-организаторов флэш-моба. Вместе всостальными фанатми они собрали приличную сумму денег на всю организацию. Из лица я не забуду, наверное, никогда. Их горе было настоящим, не наигранным.

Сидя в вагоне метро я смотрела на людей, едущих по своим каким-то делам и завидовала...знаешь чему? Что у них в груди нет той сосущей пустоты, что у меня. Завидовала тому, что они не являются фанатами группы Tokio Hotel.

А еще вчера, после "концерта" мне позвонил папа и сказал, что у нас дома умирает собака. Тогда я о вас почти забыла. Кайса (это моя собака, финский шпиц) мне гораздо дороже, потому что она меня никогда так не подведет. Не забыла я о вас только потому что это был второй, еще более сильный удар в самое сердце...

испорченный праздник.

Уже, будучи в двухстах метрах от дома, я поскользнулась на льду и подвернула ногу, испортив в грязи джинсы. Мужчина, что помог мне подняться на ноги, беспокойно смотрел, как я начинаю заикаться от смеха. Такого праздника Неудачника у меня еще не было!=)))

А если вспомнить тех, кто не сможет приехать в Москву, потому что многие были из Белорусии, или из самых далеких частей страны? Каково им? Да и откуда возьмутся деньги у организаторов, чтобы вернуть билеты, если оплачено все - аренда зала, райдер и...что там еще?

Я не знаю, что еще можно сказать. Может быть мне стоит прекратить тратить свое время на бесполезный комментарий, который даже не возьмутся переводить, а просто удалят отсюда?

Могу сказать только, что Настя поехала за группой в Москву. Возможено, что там концерт не отменят. Она предлагала мне ехать вместе, но увы...это опять деньги, гостиница, ожидание того, что, возможно не произойдет, потому что вера в Tokio Hotel куда-то делась...может, мне ее под кроватью поискать? Там, в пыли, вместе с плакатами 2006-2007 года?

Я надеюсь, что Вы приедете еще раз в Санкт-Петербург в эжтом году в рамках этого тура, потому что несправедливость, с которой Вы с нами поступили, непростительна.

Подарите мне еще один шанс, подарите его себе...Поверить в Вас и поверьте с себя, а не в группу менеджеров.

Спасибо за потраченное на мое обращение к группе Tokio Hotel внимание.  

итак. ЗАВТРА.
завтразавтразавтра!!!
моя сестра меня уже слышать не может...да и все, кто рядом со мной был все эти полгода, как я ждала этот концерт)))
сейчас буду красить ногти синим лаком, вонять на весь дом и тихо ликовать, что завтра я ,наконец-таки, получу доказательство - Билл, Том, Густав и Георг реальные!
думаю, это будет далеко не последний концерт в моей жизни, но все-таки это что-то особенное, потому что он первый. Мой первый раз.
Аминь!)