пустые-пустые слова.

Я очень устала и чувствую, что мне жизненно необходимо отдохнуть от всего, что происходит сейчас. Мне нужно куда-то уехать отсюда, но вся проблема заключается в том, что ехать некуда. Не у кого спрятаться, негде "залечь на дно". Даже поговорить толком не с кем.
Я вижу и чувствую, что мама согласна со мной, но она, увы, в этот раз ничем помочь не может.
Это ужасные ощущения. Так, если бы мы с ней оказались на одной плоскости. И больше нет разницы - мать-дочь.
В отличие от нее у меня есть время. Я только начинаю жить и еще могу изменить свое будущее. Ей это будет в миллионы раз сложнее сделать. Да она и сама не хочет. Ей страшно и очень тяжело.
Мне тоже.
Я иногда забываю об этом и перестаю контролировать свои эмоции. Стала очень часто плакать. Руки опускаются.
Он даже не извинился!
Сказал, что не считает нужным извиняться.
Медленно, но верно я перестаю что-либо чувствовать к этому человеку.
Складывается впечатление, что я каждый раз оплакиваю потерю родного человека, который умер.
Иначе я не могу.
И, если я сомневалась, что смогу его простить, то теперь я не смогу его простить никогда. Эта уверенность растет во мне с каждым днем.
Да, все почти по-прежнему. Почти ничего не изменилось. Или все делают вид, что ничего...я не знаю. Я запуталась и мне очень одиноко. Я под любым предлогом сбегаю из дома и стараюсь задержаться где угодно - в университете, в центре....лишь бы не возвращаться домой, когда этот человек там.
А когда никого нет, я включаю музыку или телевизор. Только бы не оставаться наедине со своими мыслями. Только бы не закопаться и опять не начать плакать!

пустые-пустые слова.

Хэллоу гавайи

Привет.
Представьте себе мужика. Два метра рост. Сто двадцать с лишним вес.
Каким образом можно вообще от такого защититься? Как такому дать физический отпор?
Ответ верный.
никак.
Я знаю его всю жизнь.
Раньше называла папой.
Теперь я вообще не знаю, что делать и как заставиться себя его простить?
Я пыталась.
Честно.
Не могу.
А он сказал, что все будет нормально.
Я не верю.
Я не верю тем, кто поднимает руку на женщин.

Первая попытка

Первая попытка написать в блог со смарта. Получится или нет - щас глянем.

*спустя несколько секунд*

смотри-ка, получилось Оо
Cool!

Привет.

Скромненько так. Снова привет.
Снова понадобилось место выливания из себя эмоционального дерьма, при этом сохраняя жизнь и здоровье окружающим людям.
=)
и все равно я рада, что я снова здесь. Поменяла дизайн и, поверьте, поменялась сама...за эти....так, надо посчитать, сколько....почти полгода.
вау.
И твиттер у меня совсем другой. Ищите справа, в меню - контакты. Там же Тамблер и страница Вконтакте.
Нет смысла рассказывать, что происходило в эти полгода. Произошло многое и одновременно ничего особенного.
Я сходила на Гринфест, от которого у меня осталось гораздо меньше хороших впечатлений, чем могла бы остаться...
Купили, наконец, машину. Вожу ее, в основном я...Теперь поездки в Финляндию настолько регулярные, насколько этого хочется...
Вся первая половина лета была посвящена тренировкам по бегу, а вторая - работе.
По сути, последние каникулы в жизни я отработала.
Смена смартфона из-за неисправности, возврат полной суммы и покупка нового. Теперь htc desire hd. Большая Лапа. Телефон, для меня, отныне, вне конкуренции.
Ну, разве что от Яблочного я бы не отказалась все равно...)
Затем первое сентября, 4 курс. В перспективе диплом и выпуск, прощание с университетом. *Господибожемойкакжеяхочучтобыэтотденьуженаступил!*

Так о чем это я?
Ах, да.
Об эмоциональном дерьме, которое копится во мне уже вот эти драгоценные полгода...
Оно еще копится. Ему уже перестало хватать места в, поверьте, очень объемном мозгу будущего психолога *то есть меня*.
Оно начало принимать форму паранойи и навязчивых состояний. Психоз навязчивых состояний преследует меня уже месяца два как...
Недавние события в семье его усугубили настолько, что я сама, не без помощи очень близкого и родного человека, начала опускать себя лицом в грязь, втаптывая саму себя в пыль за плинтусом.
Я ем и не толстею. Сколько бы я не ела.
Мне кажется, что за мной следят те, кто едет за моей машиной, чтобы тормознуть меня и высказать все, что обо мне думают *и это далеко не комплименты*
Либо я отключаюсь от всего происходящего вокруг, либо хожу как голый нерв, принимая на свой счет все, что говорят вокруг.
Это началось совсем недавно. Два дня назад.
Я этому человеку больше не могу верить. И не могу его простить. А он, похоже, и не собирается извиняться.
Мы не разговариваем и не смотрим друг на друга. Стараемся избежать любого контакта. И контакта нет вообще.

Самое ужасное, что этот человек - мой папа.