у меня было такое великолепное настроение!..
Почему?!
Почему обязательно найдется хоть один человек, который вдруг приходит и старательно его портит?!
ПОЧЕМУ?!
Я посмотрела Паранормальное явление 3.
Это было для меня как ...такая очень хорошая встряска нервов.
Как будто меня в чувство привели после долгого-долгого сна.
Как будто бы я проснулась.
появилось ощущение своей жизни. Не просто ее проживание в ожидании ЧЕГО-ТО невероятно важного, а именно реальная жизнь.
Моя. И больше ничья.

и еще кое-что.
почти 3 ЧАСА с Юлей Йост!!! Болтать! Обо всем и ни о чем!
я так только с Михой последний раз болтала!
Честно!
Повторюсь, может быть, но она...
Невероятный человек!
Невероятный! НЕВЕРОЯТНЫЙ!!!
С ней очень приятно разговаривать....иногда, правда, мы начинаем говорить в унисон...и перебиваем. Я не всегда кое-что понимаю.
но она ОФИГЕННАЯ!
Твою ж мать! ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я ОПЯТЬ НАШЛА ЧЕЛОВЕКА ТАК ДАЛЕКО ОТ СЕБЯ?!
ПОЧЕМУ!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хао

Привет.
я с несколькими "соплями".
Хотя, все, в общем-то, в норме.
Детали. Это все мелкие противные детали.
Одна деталь. Я нихуя не делаю.
Вот и все.
Это корень всего этого "в общем-то".
Начала искать источники для диплома и буквально забросила это дело.
Не получается у меня по-другому.
По-правильному. Распределять время и уделять делу определенный отрезок времени каждый день.
Ну как же! Надо же получить те незабываемо острые ощущения, когда тебе завтра все сдавать и ты запрягаешься на ночь перед ноутбуком!
Ладно. Тренинг я почти составила. Осталось склеить свою программу из трех-четырех нормальных...


НО ДИПЛОМ!

КАК?
ГДЕ?
 ЧТО?
А ТАК МОЖНО?
А ЧТО НЕЛЬЗЯ?
А ПОЧЕМУ?

я даже не знаю, с чего начать.

Оформлю титульный лист. Хоть что-то...

Письмо-признание

Хочется написать пару писем, а в них - признания в любви. 

Пару

Всего двое людей, которым хочется их написать.

1.

Маме. 

Это я даже объяснять не буду. 

и ...тадам! 

2. 

Mirabillis. Или, по-другому, Юле Йост. 

Я не знаю больше таких сумасшедше-нереально талантливых людей с таким характером, как у нее! 

Мы мизерно мало говорили...

я вообще очень впечатлительный человек. И одновременно малообщительный. Тем более через интернет.

Но ее талант просто БЕЗУСЛОВЕН! 

Не знаю кого мне благодарить за то, что однажды я увидела ее рисунки. 

В них чувствуется что-то очень родное...и удивительное, поражающее, иногда страшащее...

ох...

И я не знаю больше никого, кому бы так нравился Йост))

остальное в письме)

Любимая грабля

и, ШЕННОН, ТЫ...ЗАРАЗА!
ПОХОТЛИВЫЙ СТАРЫЙ УБЛЮДОК!

http://youtu.be/MVJ-Oz6YfbQ



просто зла не хватает, какой он дурак.
я наступаю на свою любимую граблю - внешне нравится, а по поступкам полный аут.
Сколько уже можно?
Пора задвигать эту тему
Не хочу влюбляться.
Хочу, чтобы меня любил достойный мужчина! 

накопилось

я даже начала писать письмо. Кому-то. Себе, скорее всего. Обо всем, что беспокоит. Все, что крутится в голове. Написала примерно половину - два дня засыпала спокойно, а затем все началось по-новой.
Ох, как нескоро я построю всех своих тараканов в голове. Ох, как нескоро...
Наверное, это процесс на всю жизнь, а мне так хочется спокойствия. Мира и гармонии в отношениях. Хотя бы с самыми близкими людьми!
Впору уже обдумывать, как бы это все сформулировать в желание на Новый Год, которое сжигаешь под бой курантов.
Relax, Юля.
Надо чаще себе об этом напоминать.

Сегодня встретила женщину...он сказала, что у нее нет денег даже на хлеб. Попросила мелочь. Мелочи у меня не было. Я предложила зайти вместе в магазин и она согласилась, хотя очень удивилась моему поступку. Я сказала, чтобы она купила все, что ей нужно. Она купила пакет молока и батон белого хлеба. От остального отказалась, но я все-таки дала ей около 150р...сомневаюсь, что ей попадется еще кто-нибудь такой как я...
Не знаю, что это было.
Мне денег не жалко. Никогда. Пускай даже она и притворилась...но выглядела вполне презентабельно. Плевать.
Человек попросил у меня помощи. Я помогла.
Это было не сложно.
Признаюсь, я поступила так даже не для этой женщины, а для себя.
Не быть равнодушной.
Не анализировать и не осуждать.


- Девушка, ради Бога, извините, у вас есть мелочь?
- Нет, мелочи нет, а что произошло?
- Да вот...понимаете, пенсия закончилась и мне сегодня не на что поесть...
- Так давайте мы с вами в магазин зайдем и вы купите все, что вам необходимо.
- Да мне бы только молочка и хлеб
- Без проблем. Идемте.

Вот примерный наш диалог.
Без проблем. В кошельке есть деньги. Мне столько на день не нужно. Я сама немного подрабатываю. А дома ждет мама. Наверняка приготовила обед.
Потом на душе было очень тяжело...некоторое время. А вдруг она у каждого так вот клянчит...Нет, я впервые вижу ее на этой площади.
А вдруг она пьяница?..

Я сказала себе, что не буду ждать, наблюдать, выяснять. Мне совсем не жалко этих денег. Я решила, что должна отпустить это с легким сердцем и не додумывать ничего гнусного.
Может быть, я окажусь в такой же ситуации...да кто угодно.
Всегда же говорила, что нужно просить, не ждать, когда люди догадаются протянуть тебе руку помощи.
Мне так хочется иметь возможность быть неравнодушной хотя бы к тому, что происходит совсем рядом со мной.
Очень жаль, что, заметив это в тебе, многие начинают тобой бессовестно пользоваться.

Это похоже на самоубийство.

Какой-то извращенный парадокс.

вот сидишь так. слушаешь Shinedown. Мобильник разряжен. Общее состояние называется очень прозаично  "приболела". Сопли по колено. Голова пухнет. Постоянно хочется спать. Глотаешь витамины и лекарства. Вместо еды. Вместе с едой.
Хочешь что-то сделать. Сил не хватает. По всему телу холодный пот. Противно от самой себя.
Даже в твиттер не заглядываешь.
Обидно получить анфоллоу от человека, который тебе очень нравится. И пускай были плохо знакомы.
Начинаешь копаться в себе.  Ничего плохого не находишь. Да и в последнее время ведешь себя как приличная девочка.
Включаешь Skunk Anansie. В этот раз God Loves Only You.
Воспоминания после Гринфеста приобретают позитивный оттенок. Солистка очень понравилась. Удивительная. Живая. Очень энергичная. Она очень любит своих зрителей и делится с ними собой. Это было что-то невероятное.
Британская кошка спит на принтере. Тебе очень хочется стать кошкой только из-за того, что тебя будут любить любую. Только надо научиться строить глазки и мурчать.
Открываешь папку с названием Nickelback. Выбираешь If Everyone Cared. И вспоминаешь, как под эту песню хорошо ревелось в подростковые времена. Под нее же происходило все самое хорошее. Редкие дни, когда хочется побыть со своей семьей. Когда родители правильно играют свою социальную роль и не скрывают под масками вечной занятости, что они очень заняты чрезвычайно важными делами. Когда они говорят, что тебя любят не в шутку. Когда ты морщишь нос из-за того, что в этот раз можно было обойтись и без слов.
следующей будет Evanescence. My Immortal (Band Version).
Смутные воспоминания об услышанной мелодии, проникшей в самое сердце. Почему-то на ум приходят старые Диснеевские мультфильмы. Русалочка. Питер Пэн. Красавица и Чудовище. Покахонтас.
Как вы всей девчоночьей компанией смотрели их и смеялись. Плакали. Переживали за героев. Каждая из вас до крика отстаивала свое право быть Золушкой или Красавицей.

А я всегда была Русалочкой или Питером Пэном. 

а в общем и целом я немного приболела. Мне грустно и очень скучно. Настроение улетучилось еще...очень давно оно улетучилось.
Я открыла TH TV и поняла, что....текст местами очень даже неплохой. Найти бы бету и сдать ей больше сотни страниц на редактирование.
При условии, что она поможет мне с сюжетом в начале. Все-таки почти 2 года прошло, как я начала его писать. Точнее, в ноябре будет 2 года.
И еще.
Я очень скучаю по тем временам. Когда это было...волшебно. Когда я чувствовала этот подъем, прилив сил. Улыбки. Та глупая борьба за свои интересы и вкусы....Скучаю по Каулитцам и Листингу, и Шаферу *за всю свою фанатскую жизнь так и не выучила правильное написание фамилии Густава. Мне его имя очень нравится*

Я скучаю по некоторым людям, но веду себя очень "по-взрослому", держа себя в руках. Они меня очень...обидели\сделали мне очень больно. Не важно. Это по-разному можно назвать. Некоторые вообще забыли о моем существовании только потому, что очень заняты собственной персоной и своими переживаниями.
А мне больно.
Я и простить не могу и прощения просить не буду.
В последнее время я понимаю, что стала очень жесткой в этом плане.
Я терплю. Иногда очень долго. Но в конце концов, все разворачивается благоприятной для меня стороной, когда я получаю возможность контролировать ситуацию. Когда наступает моя очередь говорить свысока : "сначала подумай, кому ты это говоришь".
Я уже не девочка, чтобы меня разводить на дешевые отношения.

По-настоящему любящий тебя человек не допустит ситуации, когда кто-то из вас будет вынужден вымаливать прощение. 

точки

Международная связь.
С перерывом на кофе.
Замысловатая вязь.
Контракты. Запросы.

Обеденный час.
Прожевать-проглотить.
Позвонить только раз.
И закончить любить.

За разбитую чашку.
За невкусное кофе.

За отношения "лузер и профи". 

или это я такая "не такая", или это вы, ребята, такие простые.
То слишком сложно, то слишком просто.
А со мной просто не бывает.
Значит, "не такая".
Да и похуй!
Я не трахаюсь с кем попало!
Что это такое вообще?
У меня воспитание точно такое же, как и у вас.
Я всего лишь "берегу честь смолоду" и не ложусь под того, кто купил мне коктейль и предложил прокатиться на машине.
Я из тех "не таких", которые достойны нормального уважительного отношения к себе. "Не таких" большинство. Уж поверьте.
В силу разных обстоятельств "не такие" отступают от своих принципов. Многих я винить не имею никакого права. Это может быть страх одиночества, сильная влюбленность...да мало ли в жизни бывает этих обстоятельств?!
Моя"не таковость" будет оценена по достоинству. Я уверена в этом на все миллионы процентов, что могут только существовать.

Потому что я не шлюха