Первые достижения

Доброе утро (сегодня в час дня xD каникулы, чо...))
В общем и целом начальные результаты меня радуют - в минус на 3 кило (теперь 108кг...до цели еще 13 кг) и в талии минус  3 см. Это круто. Возвращаюсь к норме, весной буду в форме))) Это радует. Диета нравится. Чувство голода заставляет работать мозг - на голодный желудок соображается лучше.
+тренировки доставляют гораздо больше удовольствия, когда все получается. Становится легко.
из минусов = мерзну постоянно. Особенно пальцы на руках.

У Алинки сегодня был последний экзамен. Иииииха!))) Рада за нее))
Напоследок мое любимое фото: 

*развалился, зараза*

P.S. пока-пока =*

Бесит

и бесит, и раздражает:
- те, кто сидя на жопе ноют...целыми днями.
- те, кому вечно всего мало
- те, кто морщат носик, когда разговор касается денег. Типа "деньги это не главное в жизни".. Согласна, не главное. Дааааааааалеко не главное, но увы, общество вынуждает. Кушать хотят все и кушать вкусно.
- бесят те, кто подглядывает, шпионит, пишет анонимки или не пишет, но я это вижу...например, в статистике блога. Даже не бесит. в большей степени всего лишь...раздражает.
- те, кто живет глупой надеждой "вот настанем день, когда все поймут, что я Гений!" ничего при этом не делая, ничего особенного из себя не представляя. И промывает мозги близким вечными тирадами о своей ох*нной гениальности.
- бесят девочки "кофе-сигареты". Думаю, объяснять не нужно. Пафосно и тупо.
- те, кто вдруг посреди довольно милого и приятного разговора заявляют "мне до тридцати бы дожить..." Что я должна на это говорить? Убеждать в обратном? Зачем? Ты сам(а) гробишь свое здоровье, свою жизнь. Я помочь ничем не смогу, пока ты сам(а) себя в руки не возьмешь. Бросай курить, пить, шляться. Зарядка по утрам, овсянка на завтрак,..к чертям "друзей" по тусовкам.

Или я чего-то не понимаю...Может быть, знаете рассказ, обошедший уже весь интернет "наверное, я ебн*тый". Так мне иногда кажется, что ебн*тая на голову, раз хочу здоровых отношений со здоровым молодым человеком, которого не надо для начала вытаскивать из дер*ма, из петли и тому подобного...
Если я хочу здоровую, нормальную семью, здоровых детей...неужели это можно менять на множество неясных, мутных связей и пустые страдания по всяким придуркам?

*пока мне пока везло только на таких "мычащих английских уток"* xD

P.S. *кипит*
Да, я пишу сейчас "Контроль доступа", где девушка -  Вивьен -  из тех, кто относится к любви как к побочному продукту секса и везде ищет свою выгоду. Она "залетела" и избавилась от ребенка Дэвида только из-за того, что он бы ей мешал жить той жизнью, которой она хочет жить. (!!!) Но ничто не проходит бесследно и она вскоре поплатится за все, что натворила.
В этом рассказе я выражаю все свое отношение к подобным "экземплярам"...какой бы красивой и умной не была Вивьен, она пустая. Вешалка для дорогих шмоток...модная, хитрая, дружелюбная и обаятельная, иногда даже благородная, но пустая.
Дэвид любит ее. Она тоже любит его, но их обоих устраивают подобные отношения...удобные. Это грустно.
бесит.

День

Привет всем!
Первый день прошел на "отлично". Чуть не грохнулась в голодный обморок)))) чуть не убила Игоря за то, что он постоянно (издевался, конечно!) говорил о еде...опять о еде, и снова о еде. Гад!
Вчера заснула с мокрой головой, уставшая как фанаты TH 8 марта, но счастливая, как триста анимешников на фесте)))
сегодня опять не жру днем. Мое время - завтрак, когда я разрешаю себе всеееееееееее))) но только до 12 и, что немаловажно, не впадая в крайности.
Сейчас пойду сделаю себе зеленый чаек с мелиссой или какао. Или...нет, скорее, это будет чай, потому что какао на молоке и без сахара останется на ужин. Чтобы не загнуться совсем.
Кроме того, я пью витамины, так что умереть-не умру, а до анорексика мне как слону до журавля)))

=*

P.S. "Контроль доступа" продолжила писать...Оо..

и, еще кое-что хотела бы добавить:

"если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку - пристрелите меня сразу. а то понимаешь, что произошло, когда уже стоишь посреди этой гребаной жизни в одиночестве с приахуевшими глазами и абсолютно не еб..шь, что дальше делать" (с)

Сначала

Черт. Какого хрена у меня так болит поясница?
А, да...Здравствуйте))
Я тут снова на диету сажусь. В этот раз на питьевую. Буду ловить кайф от ощущения голода, коситься на жующих людей и орать по поводу и без. В общем, диета это так затяжные критические дни - хочется убить всех, но по определенному признаку. Жрут. Все жрут.
Постараюсь вести дневник систематически и не срываться, а то сорвалась тут на Новый год и прибавила 5-6 кг. Обидно. Вроде бы не обжиралась так уж сильно, а туда же. 111 кг на весах вместо стабильных 106.
Новая цель - 95-96. Еще три месяца жизни под голодным кайфом, на витаминах, жвачке и воде. Круто, же...че...
Главное, не дрейфить. И держаться. Моральная поддержка у меня ого-го какая!))) Во главе с папой. Весной начинаю бегать. Надо кроссовки купить и новые спортивные штаны.
Сегодня я на тарелке риса, три яйца, чашка кофе и два кусочка черного шоколадам...а, плюс витаминный хлеб с отрубями.
Как видите, я не голодаю по утрам. По утрам я жру - по вечерам тренируюсь, днем ловлю голодный кайф. Вот так я себя гроблю понемногу.

 P.S. бледная смерть)) взгляд наркомана+шухер. Утро субботы!

Новость дня!

Я закрыла сессию! В очередной раз без троек, на "отлично". Ну, почти. Из пяти экзаменов всего один на "хорошо" сдала=))
В любом случае это самая прекрасная новость, которая только может быть)))))))
Вуф...
вот это называется "свобода"... xDD

зеркала меня

когда мне будет уже все равно

Когда мне будет уже все равно…

Когда сойдут снега, наступит лето,

Я напишу тебе всего одно письмо,

Где искренне раскаюсь в этом...

Ты не поймешь. Порвешь бумагу,..посмеешься.

И чувства полетят в корзину для бумаг.

Уже не важно мне: останешься – вернешься.

Над чувствами смеется лишь дурак.

Я обещаю

я обещаю себе:

раз - вернуться в себя и начать уже заниматься тем, что мне нравится!

два - вернуться в тренировки. Хочу почувствовать адреналин в крови! Опять! Еще! Много! Сходить с ума от огромного количества гармонов, ударяющих в голову, а не в пах!

три - закончить Tokio Hotel TV. Online

четыре - перестать париться по поводу так называемых "друзей", которые нихера не значат в моей жизни

пять - сохранить и ценить, любить, уважать это невероятное чудо, которое мне Бог подарил еще до моего рождения - Алину, старшую сестру.

шесть - не ждать, когда предложат помощь. Я сильная. Я это уже усвоила. Спасибо тем, кто этому способствовал. Желаю вам счастья и удачи, а главное, любви...может быть, когда вы или вас кто-то по-настоящему полюбит, вы станете лучше.

семь - мне больше ни каким образом не нравятся маменькины сыночки с длинными волосами и растительностью на лице! Упаси меня Боже встречаться с подобным экземпляром больше одного раза! Лимит слова "мама" - 3 раза на все свидание xD

восемь - не бояться. Один раз живу!

девять - никогда не стесняться! Это вообще не по мне!

и, десять - быть собой, не быть кем-то. Искать в себе силы жить, кричать, идти.

Больше никаких слез по всяким дебильным поводам! Нельзя, ясно тебе!!!

и вообще, что значит "не могу" ????!!!! Пффф! Я МОГУ ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ)))))))))))))

Вот это я разогналась на этих праздниках))) аж 5 кг в плюс Оо)))
Ну, это дело поправимое. С моим опытом этого грязного, тяжелого диетного дела))
Наотмечалась по самые брови =) Сессия идет полным ходом, а я все отмечаю и доотмечаю с друзьями свой День Рождения. Кто-то был в отъезде, кто-то к криком "я ж забыл!" приглашают отметить его вместе и еще раз)) так у меня получилось примерно пять Рождений)) Это, конечно, здорово, но я устала уже рождаться так часто)))))
Из новостей жизни:
- моя комната теперь принадлежит исключительно мне, близняшки и ее компа здесь больше не прописано, так что криков, ссор и всего тому подобного будет гораздо меньше. *кроме того, я теперь полноправная владелица широкого письменного стола! ииииха!*есть где разместить планшет и снова учиться рисовать...
- Читаю все, что попадается на глаза серьезного про растительные наркотики...особенно про влияние канабиноидов *кажется, правильно написала, хотя не факт...* на организм человека. Вопросов и непонятных ощущений стало гораздо меньше, но я сначала расстраиваюсь, потом злюсь, затем плюю на это дело, а потом опять начинаю переживать и еле сдерживаю себя от звонка...и долгой поучительной беседы в роли меня-лектора-советчика. Понимаю, что нах*й я сдалась со своими нравоучениями. И так все знает прекрасно - чего я-то полезу? Взрослый уже.
И равнодушно не могу относиться, и лезть не имею права
 - Постепенно прихожу в норму, много тренируюсь. Сплю хорошо.*периоды быстрого сна очень частые - сны снятся красивые xD* Не расстраиваюсь по пустякам. Бросила.
- Надо завтра купить витамины. Сидеть на диете без доп. помощи организму нельзя - выпадут и волосы, и зубы, и ногти будут плохими. Потом, легче голод переносить. Да, еще надо купить жвачки побольше, чтобы жевательный рефлекс успокоить.

А в общем, у меня все отлично))Как-то спокойней стало, что ли. Внутри все устаканилось и больше не беспокоит.  Наверное, потому что в какой-то момент осознаешь достаточно простую истину - нытьем, слезами и всем подобным этим процессам, делу не поможешь. Надо поднимать задницу и что-то делать. Пробиваться. Очень часто делать выбор, и не бояться его делать.Понять, что никто за тебя ничего делать не станет, а главное, что ты никому ничем не обязан...твой путь зависит только от тебя и твоих поступков.

З.Ы. взрослеть когда-нибудь надо, не правда ли?

С Днем Рождения Меня)))

С Днем Рождения Меня))
Люблю свой День Рождения. Я родилась 11 января двадцать лет назад в 10:42)))) эх...))) было время, когда я весила 4 кг, 200гр xDDDD
В этот день на улице всегда идет снег, родные сходят с ума *совсем немного* и я буяню)))) ура? УРА!!!!)))))
=**

Noize MC

4 марта совершится боевое крещение меня любимой на концерте Noize MC =) подарок  будет приобретен 11 января в Главклубе.
ииииха!!!!!, что ли?))))))
Кто со мной - тот герой, кто без меня, тот грязная, вонючая... хрюшка)) ну, вы меня поняли) до встречи!

как нехорошо - так поступать с девушкой. Особенно, когда говоришь, что любишь ее. Это же свинство так по-поросячьи поступать!
Вот вам и доказательство человеческой упертой тупости и невыносимой заносчивой гордости.
А я и не обижаюсь. Мне почему-то смешно и жаль этого человека))
и на будущее - быть самой собой и делать все, что по-настоящему хочется. Не ошибусь. Это уж тооочно)))

Что нравилось когда-то –

Ненавижу.

Останусь здесь. Стабильность есть.

Кого люблю - не вижу.

Рассыпанный горох…

Из слов.

Не подобрать, не выбрать.

Готова? Нет, а кто готов?

Без подготовки прыгнуть.

?

Лови момент!

Привет! И с Новым Годом!
Я очнулась и вернулась обратно к человеческому, своему виду)) Это надо было пережить, пере дышать и переговорить. Теперь я ловлю момент этого ощущения веселья, неуправляемого и спонтанного, когда не нужно ничего кроме и никого кроме...=)
Этого ощущения добиться сложно, но и очень легко. Надо только поверить в себя и забыть, отпустить. И улыбнуться, в конце-то концов!)
Чувство, когда внутри надувается воздушный шарик с гелием и тебе глубоко пофиг, как ты выглядишь, о чем говоришь. Как правило, я начинаю танцевать, петь или тренироваться)))
Я обязана (в каком-то смысле) этому ощущению всего одному человеку и той музыке, которую сейчас слушаю.
 Артур, спасибо за открытие для меня Карандаша!!)) Вот такое обычное человеческое спасибо))) Я перед тобой во многом виновата и прошу прощения за дурацкий эксперимент. *здесь должен быть поклон или реверанс, но обойдешься =Р xDD*. У меня после возобновления тренировок все мышцы растянуты настолько, что шевельнуться с особой грациозностью нихрена не получится)))
Ты мне правда нравишься. В этом я ни на йоту тебе не соврала. Просто это неправильно, если бы осталось при мне...
Я вернулась к стихам. Муз после долгосрочной бл*дки вернулся)=))  Теперь нужно сделать еще много важных дел, успеть нахулиганить к 20летию!!!!!
Кстати, 11 числа я сваливаю в Питер на долгосрочную прогулку и пофиг, какая будет погода.
Я ничего не хочу в подарок. Правда ничего. Только поздравления. Настоящие, искренние.
Люди разучились делать или говорить друг другу что-то настоящее, приятное...просто так. Без двойного смысла, без под***а, без иронии, без сарказма...
Я больной неисправимый циник, слегка сумасшедшая эгоистичная оптимистка и глупая бывшая влюбленная девчонка, которая верит в чудо и свою судьбу.

P.S. Внутри свободно...КАЙФ!!!!

Будьте счастливы! Удачи Вам! =*

Мне не хватает выдержки, терпенья, слов,
Мне не хватает сердца, чтоб любить весь мир,
Я прячусь за завесой сладких снов
И я не жду, чтоб кто-то их любил.

Пусть у меня даже всё будет нормально: не рок-группа, не кокаиновые дорожки, не миллионы долларов и не Lamborghini, а семья, работа, дети, старый Ford и несколько кредитов, которые я буду выплачивать раз в месяц. Пусть я старой стану, у меня будет куча морщин и мне придется седину закрашивать. Я это всё пережить смогу. Смогу, да.
Только пусть он каждый день меня целует

(c)

Анюта Сабурова

не забыть

Дыра внутри. На уровне дыхательных путей…

Плохая музыка, слова. Плохие мысли…Много.

Не хуже и не лучше. Точно – не больней.

Обычная… и не такая. Недотрога.

Шлагбаум поднят. Доступ разрешен. Пароля нет.

Какой была. Какая есть… Какой не станет.

Грозится все забыть… и помнит много лет.

Не льнет, не ждет,.. да и к себе не манит.

дурак.
Я скучаю по твоему невыносимому эгоизму и завышенной самооценке=)
*во мне умер мазохист*

Я ,наверное, какая-то дурная. Неправильная что ли?
Не могу я так просто выкинуть человека из своей жизни, из головы, из сердца,...тем более не могу прогнать его из своих снов. Мне это не под силу.
Не могу и все тут.
Пыталась. Сколько раз? Три точно.
Не могу я равнодушно к нему относиться. Каким бы не был эгоистом, как бы некрасиво он со мной не поступал.
Девочек тянет на плохих парней?
Нет!
не такой он уж и плохой.

Он слабый. 

Я, бля*ь, сильная, что ли?
До сих пор не могу понять - зачем было поздравлять меня с НГ??
Я, кажется, ясно дала понять - все это было экспериментом, игрой...
Соврала, конечно...
Впервые побеспокоилась за собственную самооценку. Впервые за все встречи-"несвидания"-прогулки.

Я, наверное, какая-то неправильная.
Не могу быть равнодушной по отношению к нему. Почему - не знаю сама.
И так все время..
Хотела. Обещала отпустить. Клялась, что больше не буду переживать!

Н_Е  М_О_Г_У!

Я пытаюсь. Честно пытаюсь!
Но мне важно знать, что с ним все в порядке. Важно каждый день. Гордость не позволяет больше ...набрать номер. Спросить как дела. Моя гордость и так мне не может простить все, что позволяла...слишком много.
Ему все равно.
Хоть я наизнанку вывернусь.
Или я дура, или это теперь ненормальным считается...влюбиться и желать человеку только хорошего. Беспокоиться, как он, говорить ему только то, что чувствуешь...какими бы путанными не были объяснения. 


Неожиданный конец. А я живу дальше.

Месяца два назад я сняла свой септум. Таким нелегким моральным трудом полученный и едва-едва отвоеванный у родителей в кач-ве достойного аксессуара-украшения моего лица...
Похолодало и я была вынуждена его снять из соображений сохранения своего здоровья =(
Кроме того, я потеряла свою первую титановую сережку((((
А сегодня, 1 января я попыталась надеть обычное кольцо (серебряное) и....Аллилуя!!!! Канал не зажил!!
Это лучший подарок на НГ, который я получила в этот раз)))))
*брежу*)))